Ich zeige ein kurzes Szenario mit richtigen und falschen Antworten.
Antwortet, und dann reden wir darüber.
Hey. Ich musste Barney zum Lunch-Meeting bringen.
Ich weiß, du arbeitest an dem Projekt.
Aber kannst du das Lob auch Barney widmen?
BEGINNT JETZT DIE DISKUSSION...
Ihr ist die Situation offensichtlich unangenehm.
Was könnte sie sagen?
"Hau ab, Bananenatem. Was hast du gegessen? Eine Banane?"
- Das würde sie sicher gerne sagen. - Absolut.
Aber was kann sie wirklich tun?
Personalabteilung...
Ja. Was noch?
Vielleicht: "Ist mir nicht recht".
"Ich will das nicht".
Eine Grenze setzen. Gut.
Es auszusprechen, gibt anderen die Chance, es neu zu bewerten.
Durch Grenzen kann man wunderbar Vertrauen...
und respektvolle Beziehungen aufbauen.
Müssen Sie mal raus?
Es ist alles in Ordnung. Ich lache nur.
- Im nächsten Clip... - Bist du okay?
Ja.
Mir wird es richtig gut gehen.
"Hau ab, Bananenatem."
"Was hast du gegessen? Eine Banane?"
Es wird mir richtig gut gehen.
Es gibt noch einen...
- Ich möchte etwas sagen. - Okay.
Wir sollten Shirts für den Kurs machen.
- Was, bitte? - Ein lustiges Shirt.
Wir sollten darauf drucken: "Personalabteilung, Klasse 2023".
Und darunter sollte stehen:
"Hau ab, Bananenatem."
Sie haben hier Spaß.
Aber hier geht es um etwas Ernstes, was in diesem Büro vor sich geht.
Ja. Ich weiß.
Es hat aber solchen Spaß gemacht, ich werde also die Shirts machen.
Gut. Aber ich möchte noch mal die Bedeutung
der angemessenen Dokumentation betonen.
- Um so etwas zu vermeiden... - Mary. Shirt?
- Ich trage keine Shirts. - Ein Großes als Nachthemd?
- Meine Schränke sind voll mit Shirts. - Du kriegst eins, Bitch.
Rick! Willst du die Shirts entwerfen?
Worüber redest du?
Du malst gut. Ich sah die Bilder auf deinem Tisch.
Male vielleicht einen Computer, auf dem steht: "Lerne Respekt."
Computer? Nein.
- Eine Box mit Tasten. - Kann ich nicht!
Deshalb bieten wir anonyme...
Meredith. Welche Größe trägst du?
- Was? - Ich brauche ihre Größe.
Sehr unangebracht auf der Arbeit.
- Ich muss es wissen... - Das können Sie nicht tun.
- Okay. - Machen wir eine Pause. Ich brauche Luft.
LERNE RESPEKT
- Was ist das? - Ich kann es eben nicht!
Die Fotowand im Metall, die Metallene Motto-Suche!
Die Kandidaten versuchen,
das Bild unter den Metallplatten zu erraten.
Jede dieser Metalltafeln hat einen farbigen Punkt in der rechten Ecke.
Wähle eine Platte. Metaloid Maniac läuft
um die magnetische Metalltafel, die er gebaut hat,
und nimmt die Platte ab.
Diese enthüllt ein Stück des Fotos vom Satz.
Suche sie dir schnell aus,
denn der Metaloid Maniac ist schnell.
Er wird die leeren Stellen mit Metall auf der Wand auffüllen,
die er gebaut hat.
Okay?
Und los. "Metallene-Motto-Suche".
Zuerst schauen wir aber in diesem Cartoon, was in der Welt
von Metaloid Maniac so los ist.
DIE ABENTEUER VON METALOID MANIAC
Endlich ist mein Meisterwerk fertig.
Die metallene Kacheln der Batterievögel schützen unsere Worte.
Das hält mich nicht auf.
Metall.
Metaloid Maniac, mach langsam!
Du bewegst dich zu schnell. Der wird Planet zerspringen!
Metall!
Ich habe das Metall. Das ist mein Boden.
METALL-MOTTO-SUCHE
- Karina zuerst. Sag mir eine Farbe. - Rosa.
Rosa. Schnapp es dir, Metaloid Maniac!
Und schon legt er los!
METALL-MOTTO-SUCHE
Er saust wie verrückt herum.
Metaloid Maniac fühlt sich dort oben so wohl,
weil er die Wand gebaut hat.
Er ist von Natur aus magnetisch,
deshalb kann er auch die Mauer umrunden, die er gebaut hat.
Praktisch reibungslos. Wie findest du das? Cool?
Sehr cool.
Finde ich auch.
Ich dachte sofort bei Metaloid Maniac:
Was wäre, wenn es einen Typen gäbe, der in Metall herumflitzen,
schießen und Sachen damit bauen kann? Das ist verdammt cool.
Der Metaloid Maniac hat ein Metallplättchen entfernt.
Darunter ist ein weißes Quadrat mit schwarzer Linie, die von unten kommt.
Es könnte ein Winkel vom L sein.
Oder der obere Teil vom L.
- Wollt ihr raten? - Oje!
Also nicht. Okay.
Steven, du bist dran.
Okay.
- Brauner Punkt. - Brauner Punkt!
Okay. Der Metaloid Maniac kommt runter.
Ich rede kurz mit dem Metaloid Maniac.
Hoffentlich bin ich metallfrei.
- Vergiss es. - Was?
- Metaloid Maniac! - Beruhige dich.
Ich rutsche ständig ab. Der Anzug ist zu schwer.
Okay. Ich habe es mir so vorgestellt...
Diese Wand ist sein Boden.
Kann es so wirken, als wäre diese Wand dein Boden?
Nein. Das ist unmöglich, Dan.
Okay. Lass es mich dir erklären.
Okay. Das ist deine Wand.
Du kannst jede Story haben, die du willst.
Ich kann mich überhaupt nicht bewegen.
Was ist hier wirklich los?
Ich hatte heute ein schwieriges Gespräch mit meiner Tochter.
Das ist hart.
Das... Das ist schwer.
Was ist nötig, damit du wie ein irrer Käfer da oben bist?
METALOID KANN FLIEGEN
Ernsthaft, das ist ein perfektes Wochenende.
- Es ist noch nicht vorbei. - Du bringst uns sogar ins Corset.
- Ein Kumpel kennt den Chefkoch. - Jason ist toll.
- Ich nehme dich beim Wort. - Genau das wollte ich zu meinem 40.
Mit meinen ältesten Freunden das Übliche tun.
Und deine neuen Freunde.
Jason hat den Scheiß aus der High School. Vier Lokos, Red Dog-Biere.
Das Motto ist doch "Frühere Zeiten",
darum brachte ich etwas von mir und meinen Freunden mit.
- Es kommt gleich. - Cool.
Und wenn das hier ankommt, werden wir nicht mehr gehen wollen.
Hast du Koks besorgt?
Corset könnte nicht passieren.
Wir sollten wirklich hin.
Und da ist es schon.
- Was ist das? - Don Bondarley! König der versauten Musik.
- Den habt ihr euch immer rangeholt? - Immer, ja.
Mein Onkel zeigte ihn uns. Onkel ist toll.
Er lebte sein ganzes Leben bei Opa. So wie ich.
Schaut doch. Es ist so verdammt lustig!
- Wir müssen ins Restaurant. - Klappe!
Kommt schon, Leute. Don Bondarley!
Ich möchte nur sagen,
dass ich besorgt war, dass die Leute das Zeug nicht mehr mögen.
Ich hatte es völlig aufgegeben.
Ich liebe versaute Lieder.
Ich habe das schon lange nicht mehr getan.
Ich hoffe, ich erinnere mich.
Der alte Bart Dogfuck Hatte einen Schwanz, eine Meile lang
Er saß auf dem Rasen Und wollte ihn sich blasen
Was zum Teufel hat er da getan?
Scheiße.
Verdammte Scheiße.
Ich habe den Text vergessen.
Wichtig ist: Es ist versaut.
Ich hätte mich vorbereiten sollen, aber ich habe nur ferngesehen.
Versuchen wir ein anderes.
Oh, der alte Arthur James MacLeish
Führte seinen Dachshund an der Leine aus
So eine Scheiße! Tut mir leid, Leute, den Text habe ich auch vergessen.
Es war irgendwie so, dass sein Schwanz in den Hund stößt.
Er fickt den Hund,
und dann ist das Abendessen des Hundes sein Sperma.
Tut mir leid.
Ok. Soll ich weitermachen?
Das ist blöd.
Warum dachte ich nur, die wären wieder in?
Sie sind nicht in. Sie sind nicht mehr lustig.
Ich vergeudete mein Leben.
Oder liege ich völlig falsch
und ihr liebt sie?
Okay!
Es ist so weit, mit dem Gesicht zur Wand zu stehen,
damit ihr euch einen runterzuholen könnt.
WAHLKAMPFZENTRALE
Also gut, Leute, lasst uns das Essen bestellen.
Bestellt es direkt in der App.
- Trebinettis. - David, können wir reden?
Ja, natürlich.
Ich liebe ihre Salate.
- Draven. - Ich weiß nicht, ob wir genug
"Geht wählen"-Busse haben werden, wenn Mike Flaherty kneift.
- Okay. - Mike macht das nicht zum ersten Mal.
Der Wahltag macht mir Sorgen. Aber gibt es andere Optionen?
Ich bat Lynn, im Stillen zu überprüfen, ob George Faust helfen kann.
Das würde ich gerne vermeiden.
Du könntest mit ihm reden, aber ich kenne ihn besser. Was soll ich nur tun?
Ich denke mal nach. Danke für die Info.
Danke.
Okay. Haben alle bestellt?
Sind alle zufrieden?
Dann lasst uns loslegen.
Fünfzehn Tage.
Okay!
Ich bin sauer auf dich.
- Was? - Ich bin sauer auf dich!
- Du folgst mir nicht auf Instagram. - Wusste nicht, dass du dort bist.
Ich bin da.
Ich suche und finde dich.
Habe ich auf deinem Handy schon getan.
Du folgst dir von meinem Telefon aus?
- Was ist das? - Tasty Time Vids. Ich.
Schau mal. Ich poste lustiges Zeug.
Ab heute gibt's jeden Freitag neue Videos.
Jeden Freitag.
Garantiert. Was auch geschieht.
Cool! Ja, ich werde es mir ansehen.
Wirst du, weil du mir folgst. Danke, dass du mir folgst.
Alles klar, cool.
Die Kisten müssen weg, aber erst auf ein Wort.
Was machst du da, du Arschloch?
Du dummes Stück Scheiße.
Halt die Klappe.
Ja. Alles klar. Ich werde am Computer nach dir suchen.
Neues Video erschienen. Schau es dir jetzt an.
Lieber am Morgen.
Jetzt!
Das war echt toll. Schön, dass ich dich in der Bar traf.
Was zum Teufel ist das?
Du solltest gehen.
NECK-BOLZEN
Ich glaube, ich habe gerade mit Frankensteins Tussi geschlafen!
Oh nein!
Freitags: Tasty Time Videos.
- Toll. - Danke, dass du mich ermutigt hast.
Danke, dass du an mich glaubst, David.
Neues Video am Freitag!
NÄCHSTER FREITAG
Scheiße!
Draven!
- Was ist los? - Mir fällt nichts ein, verdammt!
- Für was? - Für dieses Video!
Mir fällt nichts Lustiges ein. Was soll ich nur tun?
- Das ist sicher okay. - Das regnet Hass-Kommentare!
Die, die Frankensteins Tussi spielt, sagt, ich hätte sie...
mit Fast Food bezahlt.
Angeblich mit einem Santa-Fe-Hühnchen-Sandwich.
Warum sagen sie, dass du mit Fast Food bezahlt hast? Warum?
Weil ich es tat! Ich weiß nicht, wie man so was macht.
Ich... Ich bin so tot. Ich weiß nicht, was ich tun soll, Mann.
Du bist für mich verantwortlich. Du hast mich ermutigt.
- Wie soll ich helfen? - Fuck!
Draven!
Scheiße! David.
Dieses Video bereitet mir große Sorgen.
Noch geschafft!
VIDEO 2 IST DA
-Es war toll. -Ja, wirklich.
Ich habe mit Frankensteins Tussi geschlafen! Oje!
Frankensteins Tussi ganz schnell.
- Zahlt mit Santa Fe Sandwich. - Zahlt mit Fast Food.
- Ich töte seine Eltern. - Ich töte seinen Vater.
- Bezahlte mit Bleistiftpommes. - Will seine Mutter töten.
Oh mein Gott!
MONTAGMORGEN
- Hast du das Video gesehen? Hast du? - Ja.
Frankensteins Tussi, doppelt so schnell.
Es hat geklappt!
Ja.
Die wollen meine Eltern töten.
Ja, das habe ich gesehen.
Sie sagten, sie köpfen meinen Vater.
Meine Güte.
Frankensteins Tussi und ihr Manager suchen mich.
Sie wollen mein Konto canceln.
Ich hätte sie mit Arby's bezahlt.
Das hast du doch.
Verdammt! Das ist deine Schuld.
- Warum? - Du gabst mir dein Handy.
Man gibt Fremden nicht sein Handy.
Außerdem habe ich null Ideen. Was soll ich nur als Nächstes tun?
Ich habe keine Ideen! Oh mein Gott!
Deine Schuld. Du hast mich ermutigt. Deine Verantwortung.
Meinen Vater köpfen. Ich bin so was von tot.
Es ist alles vorbei, David. Keine Angst.
Sei nicht traurig.
Schau dir das an.
Du bist irre, Frankenstein. Ich habe dich nicht betrogen!
Was ist dann das?
FRANKENSTEIN FINDET ES HERAUS
Hallo! Ich bin der neue Besitzer von Tasty Time Vids.
Sie ist Frankensteins Tussi, und ich bin ihr Manager.
Meine Güte. Was ist das?
Ich verschenkte Tasty Time Vids wegen meines Vater.
Keiner bekommt diesen Kopf. Niemand köpft meinen Daddy.
Ich liebe meinen Daddy.
Daddy und ich. Raucht dein Papa? Wir sollten abhängen.
Untertitel von: Sophiane Collins