Tôi biết mọi người rất bận, tuần này có chi nhánh Fairfield giúp đỡ,
nhưng ta cần cái này cho kiểm toán cuối năm.
Trước mặt mọi người là bảng lương và báo cáo chi tiêu.
Nếu cần gì thì hãy tìm tôi nhé.
Cái gì vậy?
Tiếng điều hoà lúc bật ấy mà.
Làm tôi sợ chết khiếp.
"Cái quái gì thế nhỉ?" Cứ tưởng là có sấm.
Tưởng xe tải đang đi vào toà nhà.
Tôi tưởng là núi lửa phun trào.
Cái quái gì thế?
- Anh tưởng nó là núi lửa ư? - Ừ.
Núi lửa? Ở Southfield ư?
Ước gì hiểu được anh ấy nghĩ gì.
Nào mọi người, vào việc thôi.
Hay đấy.
Ngầu ghê.
Tôi tưởng nó là một cái dao nhỏ.
- Hả? - Tôi tưởng cái bút là cái dao.
Như cái phi tiêu nhỏ.
Ồ, ừ.
Tôi đã nghĩ vậy đấy.
Trông như một tay ma cô.
Cây bút dạ quang ư?
Tôi tưởng nó là một tay ma cô đang đi lại.
Cái gì đây?
- Cái này bị cháy à? - Đừng nhìn lung tung nữa!
Tưởng đó là cái túi đựng xác.
Randall, sao lại có cái túi đựng xác cho chúng ta...
- Sao lại có xe tải đi vào đây? - Là tôi nghĩ vậy.
Tôi nghĩ đó là túi đựng xác!
Anh tưởng có người đem túi chứa xác người
đi khắp văn phòng cho mọi người xem à?
Tôi đâu biết chuyện đó.
Anh đâu biết tôi thấy gì. Tôi nhìn mọi thứ một cách hoang đường và điên rồ.
Tôi nhìn vào cái này
và nó không phải như vậy. Mẹ kiếp, nó giống...
- Anh còn chẳng nghĩ ra gì. - Có!
- Không nói vì bậy thôi! - Nói đi.
- Để anh ấy yên. - Sao, giống gì?
Mọi người đều sẵn sàng nghe. Anh thấy nó là gì, nói đi?
- Dương vật đầy máu. - Có chuyện gì vậy?
Amanda bảo Randall là người sáng tạo.
Lạy Chúa.
Tôi gặp cô được không?
Đừng nói những gì anh ấy nói là thú vị.
Hay là hay ho.
Nếu không anh ta sẽ cứ cầm đồ lên
và nói nó là cái gì đó.
- Tôi hiểu rồi. Tôi xin lỗi. - Amanda.
Đừng có nói Randall thú vị.
TIM ROBINSON: TÔI NGHĨ BẠN NÊN RA VỀ
Tuyệt! Hai cô không phải người mẫu chứ?
Chụp một tấm với cô dâu đi. Cô dâu lại đây nào.
- Được. - Lại đây. Càng đông càng vui.
Ai cũng muốn chụp với ngôi sao là cô dâu đây.
- Nào bố. Vào chụp đi. - Mọi người cứ chụp đi.
Nào, vào chụp đi. Sao lại từ chối cô dâu.
Thôi được rồi.
Mọi người nhìn vào màn hình nhé.
Tôi sẽ đếm ngược. Nhìn vào máy ảnh nhé. Cười tươi nào.
Ôi. Tôi đồng ý làm gì thế này?
- Ôi, ông sẽ ổn thôi mà. - Cảm ơn anh đã nói vậy.
Cười tươi nào, ba, hai, một.
Hoàn hảo!
Toàn người mẫu cả.
- Ừ. - Chụp một bức ngộ nghĩnh nào.
Lấy đạo cụ đi.
Làm gì đó hài nhé.
Lấy đạo cụ đi nào.
Nào, chụp thôi.
Nhớ cười tươi nhé, ba, hai, một.
Trời ạ, không đủ thời gian!
Chỉ có ba giây để làm trò hài ư? Điên rồi! Sao mà đủ thời gian!
Ôi trời ơi, bố.
Bố không nghĩ ra gì.
Nên bố lấy cái lông tím móc họng.
Bố biết làm gì với một cái lông tím đây?
Bác có thể làm một tiểu thư mà.
Làm gì cơ?
Kiểu vũ nữ những năm 1920.
Mình đã có thể làm Barney!
- Như thế nào cơ? - Làm tóc của Barney.
"Nhìn này, tôi là Barney, tóc Barney này."
- Barney đâu có tóc. - Im đi được không?
Nó là vải. Vải có lông. Mấy sợi lông nhỏ li ti.
Mồm nó còn có lông tơ nữa.
Nó làm bằng vải! Vải làm từ những sợi nhỏ.
Biết vậy không làm trò hài.
- Có quá nhiều thứ phải làm. - Bố nói cái gì vậy?
Nó có tóc mà. Đưa kính râm chớp đây. Tôi sẽ chụp cái khác.
Anh đi đâu vậy?
Ngồi nghỉ! Tôi đã chụp ảnh cùng ngôi sao rồi.
- Tôi thích ảnh của tôi. - Anh chẳng được việc gì cả.
Có! Hiểu rõ chứ! Tôi có 15 nhà đầu tư vào Pelling Ball đấy.
Pelling Ball là cái quái gì?
Là trò chơi.
- Nghe chán òm. - Ừ.
Pelling Ball chán mà tôi ăn tối sáu lần với Bart Lee!
- Bart Lee? - Biết John Richter chứ?
- Không. - Anh chẳng biết gì cả.
Biết về trò chơi thì có gì hay.
Thôi đi! Đừng làm thế nữa!
Dừng lại ngay!
Thôi đi!
- Thôi đi! - Đừng làm thế nữa!
- Đừng nhảy vậy nữa! - Thôi đi!
Ừ.
Đúng không?
Cô ở gần vậy thích ghê.
Ừ. Tôi đã rất vui khi họ chọn mở triển lãm ở Cleveland.
Đỡ phải đi lại. Tôi có thể đi bộ đến hội thảo.
Cơ hội tuyệt vời để mở tiệc tại gia.
Thứ Bảy đầu tiên không phải dậy lúc 6:00 và đưa con đi chơi bóng đá.
Con tôi đá bóng giỏi lắm. Tôi...
Tôi lại nói về con tôi rồi.
- Ừ. - Tôi nhờ mọi người.
Lần sau như vậy ngăn tôi nhé.
- Ừ. - Cảm ơn nhé.
- Được. - Tất nhiên.
Ừ.
Có ai đã tới...
Được thôi.
- Ừ. - Biết tôi mong đợi gì không?
Đừng lo.
Anh sẽ không nói thêm gì về con anh nữa đâu.
Ta cùng đi đi.
- Tôi muốn đọc nó. - Tôi cũng thế.
- Tuyết bờ Tây đỡ hơn. - Tôi già quá rồi.
Tôi sợ rách dây chằng chéo trước.
Nhưng con tôi thích tuyết lắm.
Con gái tôi mặc đồ trượt tuyết rồi cứ thế lao xuống.
Mọi người ơi! Nhìn tôi này! Tôi cưỡi con chó này!
Anh luôn muốn làm vậy đúng không?
- Làm gì? - Nói về con.
Tôi đã ngăn anh bằng cách giả vờ cưỡi con chó xinh xắn đó.
Ừ. Không sao.
Nhưng đừng giở trò nữa!
Từ phim Tower of Money.
Này, để con chó yên!
Nào, để nó yên đi.
Để nó yên.
- Ra ngoài đi. - Tôi mê Miami.
- Và văn hoá hộp đêm. - Thích ghê. Tôi đi hồi mùa xuân.
Anh đi một mình à?
- Tôi đi cùng con. - Mẹ kiếp!
Này mọi người!
- Này! - Này!
- Anh làm gì? - Tôi đâu nói về con.
Có. Tôi đâu tưởng tượng ra.
- Anh đâu cần làm vậy. - Tôi nói là tôi làm chứ.
Thôi, dừng lại nào. Dừng lại đi.
Ngớ ngẩn quá.
Đây là gã quái nào vậy?
Tôi theo dõi vợ anh trên Instagram.
Con anh thật đáng yêu. Con gái anh tên gì ấy nhỉ?
- Tôi không nói được. - Tên V gì đó à?
- Bỏ qua đi. - Hả?
- Ừ, con bé tên Vega. - Mẹ kiếp!
Này mọi người, con chó thổi kèn tôi này.
Nhìn này, con chó thổi kèn tôi này.
Cái quái gì vậy?
Tôi cứ phải làm mấy trò điên rồ để ngăn anh nói về con anh!
Anh làm tôi nổi tiếng quá rồi!
- Hả? - Giờ mọi người mến tôi quá nhiều.
Tôi cũng muốn.
Mọi người cứ tìm đến tôi, "Trò điên khùng tiếp theo là gì nào?"
Anh có gì thú vị hơn là con anh không?
Tôi sẽ cố.
Cố đi, tôi xin anh!
Giờ tôi là người nổi nhất chỗ này!
Tôi nói đi tắm là nhận được quảng cáo xà phòng.
Tôi đang đọc tin tức thì bên cạnh có ngay quảng cáo hộp cơm PAW Patrol.
Hẳn anh cũng có con nhỉ.
- Tôi... - Ta làm gì tiếp theo đây?
Tôi không muốn lại nhảy nữa.
- Tôi chịu. - Làm gì đó đi.
Bình tĩnh đi!
Nói chuyện khác đi.
Nói chuyện gì đây?
Điều điên rồ nhất anh từng làm gì?
Ồ.
Xem nào.
Tôi bị buộc vào đùi của người hướng dẫn.
Trông như Eddie Van Halen ấy.
Tôi nhìn anh ta,
"Tôi hơi căng thẳng." Anh ta bảo "Nên là vậy."
"Ta đang đi quá nhanh."
Để con chó yên đi. Đừng làm gì với con chó.
- Để con chó yên. - Đẩy nó đi.
- Không! - Đẩy tường nhé?
- Anh nói cái gì vậy? - Anh chỉ chúng tôi làm gì đi!
Trồng cây chuối nhé?
Tôi không biết. Để tôi nghĩ.
Mau lên!
Bắt chước Kurosawa thôi.
Vớ vẩn.
- Tôi sẽ thuyết phục anh. - Ừ.
- Cô có 20 giây, bắt đầu. - Ồ, chuẩn ghê.
Tôi muốn thắng thì tôi phải chuẩn.
- Tôi đi lấy đồ uống. - Lấy đồ uống nào!
Tôi đi. Một mình tôi!
Đi lấy đồ uống một mình nào!
Anh ở kia. Anh ở kia. Anh ra kia đi.
Anh gần tôi quá.
Thề với anh, hồi xưa tôi cũng dám chiến đấy.
Ở khu tôi là phải biết đánh nhau.
Tôi không ngờ nổi.
Tôi chỉ muốn nói là anh đang làm tốt.
Cảm ơn sếp.
Có chút tiệc tùng cũng được.
- Anh nghĩ ta sẽ làm gì tiếp? - Chịu.
Thế này thì sao?
Có được không?
Không, cho tôi nghĩ một lúc. Tôi sẽ nghĩ ra.
Hôm qua là sinh nhật 43 tuổi của tôi.
- Chúc mừng. - Anh tôi 41 tuổi.
Mười ngày nữa sinh nhật tôi.
- Anh nhắn gì vậy? - Nhắn tin thôi.
- Đừng động vào tôi! - Tôi không thấy.
Tránh xa tôi ra. Đi đi!
- Tôi sẽ nghĩ ra trò! - Đi làm gì đó đi.
- Tôi không nhảy đâu. - Này.
Tôi chỉ muốn nói tôi đã rất vui
khi không nói về con tôi.
Ừ. Mừng là tôi giúp được anh.
Tôi đã có trải nghiệm sâu sắc.
Hồi trước tôi nói về con tôi suốt.
Tôi chỉ biết nói chuyện đó.
Anh nói về con anh cả đời.
Một ngày con anh tới sở thú,
cho tay qua mấy thanh sắt,
rồi bắn con khỉ đột Godzilla.
- Hả? - Khỉ đột Godzilla.
Con khỉ đột biết làm trò ăn mũ trẻ con ấy.
Sao lại bắn nó?
Hâm mộ quá nên muốn lấy mạng của nó hay gì đó.
Vậy nên tôi thấy thương con chó.
Tôi đã làm khổ đủ loài vật trên thế giới vì con trai tôi rồi.
Ừ.
Cảm ơn anh.
Ừ.
Này.
Xin lỗi vì vụ đó nhé.
Xin lỗi vì bảo mày là con ngựa và bảo mày thổi kèn tao.
Thế này thì sao?
Biên dịch: Tống Phương Linh