So che stiamo un po' stressi con Fairfield in supporto questa settimana,
ma è l'ultimo sforzo per la chiusura contabile.
Dovreste aver ricevuto le buste paga e i rendiconti.
Se vi occorre qualcosa venite da me.
Cos'è stato?
Fa rumore quando si attiva il condizionatore.
Mi ha fatto prendere un colpo.
Ma che cavolo, credevo fosse un tuono.
Io un camion in retromarcia sul palazzo.
Io un vulcano in eruzione.
Ma che cavolo!
- Pensavi fosse un vulcano? - Sì.
Un vulcano? A Southfield?
Vorrei ragionare come lui.
Ok, gente, torniamo al lavoro.
Fantastico.
È fantastico.
Credevo fosse un coltellino.
- Cosa? - Pensavo fosse un coltello.
Tipo una mini daga.
Wow.
L'ho pensato davvero.
Credevo fosse un mini magnaccia.
L'evidenziatore?
Credevo fosse un magnaccia a spasso.
Ma che cavolo?
- Si sta bruciando? - Basta cincischiare!
Pensavo fosse una sacca per cadaveri.
Randall, perché dovrebbe portarcene una per mostrarci...
- E il camion in retromarcia? - Credevo fosse quello.
Anche io lo pensavo davvero!
Pensavi che un uomo portasse una sacca con un cadavere
da ufficio a ufficio per mostrarlo a tutti?
Non da un ufficio all'altro.
Non sapete ciò vedo. Vedo il mondo all'impazzata e in modi insoliti.
Guardo questo
e non è questo. È un cavolo di...
- Non riesce a pensare. - Sì.
- Non posso, è offensivo! - Dillo.
- Lascialo stare. - No. Cos'è?
Va bene a tutti. Puoi dire cos'è se lo vedi.
- Un cazzo. - Che cavolo succede?
Amanda ha detto a Randall che è creativo.
Oddio.
Posso parlarti?
Non definire interessanti le cose che dice.
O buone.
Altrimenti continua a prendere oggetti e dire che sono tutt'altro.
- Ok, capito. Mi spiace. - Amanda.
Non dire che Randall è interessante.
Perfetto! Dite di non essere modelle?
Ehi, facciamone una con la sposa. Portala qui.
- Ok. - Venite qui. Più siamo meglio è.
Tutti vogliono una foto con la sposa, la star.
- Dai papà, anche tu. - Tranquilli, divertitevi.
Su, venga. Non può dirle di no.
Va bene.
Ora guardate lo schermo.
Faccio il countdown. Poi guardate in macchina e sorridete.
Fantastico. A cosa mi sto prestando?
- Dai, papà. Sarai fantastico. - Apprezzo che tu lo dica.
Sorridete tra tre, due, uno.
Perfetto!
Siete dei veri modelli.
- Sì, infatti. - Facciamone una frivola.
Prendete un oggetto.
Fate qualcosa di stupido.
Ok, prendete un oggetto.
Bene, andiamo.
E ricordate, sorridete tra tre, due, uno.
Non c'è abbastanza tempo, diamine!
Tre secondi per pensare a una cosa stupida? Assurdo! Non bastano!
Oddio, papà.
Non riesco.
Mi sono affogato con una piuma viola.
Che cazzo ci devo fare con una piuma viola?
Potevi fare la flapper.
Una che?
Come i ballerini anni '20.
Cazzo! Potevo fare Barney.
- E come? - Tipo i capelli di Barney.
"Guarda, sono Barney, ecco i miei capelli."
- Barney non ha capelli. - Stai zitto?
Ha tipo un manto che sono i capelli, sono corti.
Perfino in bocca ce li ha.
È un manto, fatto di piccoli capelli!
Non dovevo provarci.
- Ha pensato troppo agli affari. - Ma che stai dicendo?
Ha i capelli. Datemi degli occhiali a righe. Ne voglio fare un'altra.
Dove vai?
A rilassarmi! Ho già fatto una foto con la star.
- Mi piace ciò che ho fatto. - Perché non hai problemi.
Sì, una miriade! Ho 15 investitori per il Pelling Ball.
Che cazzo è il Pelling Ball?
- È un gioco. - Non sembra bello.
Ok. Ho fatto sei cene con Bart Lee perché non è divertente!
- Chi è Lee? - Conosci John Richter?
- No. - Non sai nulla di giochi.
Saperne di giochi non è figo.
Basta! Smettila!
Smettila, adesso!
Basta!
- Finiscila! - Non fare così!
- Stai fermo! - Smettila!
Ok.
Vero?
Bello che vivi qui vicino.
Sì. Ero felicissimo per la scelta della convention a Cleveland.
Non devo spostarmi. Vado dritto ai pannelli.
Un'ottima occasione per una festa.
Primo sabato che non devo alzarmi alle sei e portare i figli a calcio.
Stanno diventando bravi, cioè...
Ecco, sto parlando dei miei figli.
- Sì. - Fatemi un favore.
La prossima volta interrompetemi.
- Ok. - Grazie.
- Lo faremo. - Sicuro.
Ok.
Qualcuno è andato...
Stai tranquillo.
- Ok. - Sapete chi attendo con impazienza?
Non preoccuparti.
Non parlerai più dei tuoi figli.
Dovremmo andarci insieme.
- Vorrei leggerlo. - Anche io.
- La neve è migliore nel West Coast. - Sono troppo vecchio.
Temo di rompermi il crociato.
Ma i miei figli adorano la neve.
Mia figlia sfreccia in pista con la tuta da sci.
Ehi, gente! Guardatemi! Cavalco un cane!
Vuoi sempre che finisca così, no?
- Come? - Che parli dei figli.
Ti ho fermato facendo finta di cavalcare un bellissimo cane.
È tutto a posto.
Ma non farmi più incazzare!
Da Montagna di quattrini.
Lascia stare il cane!
Su, lascia in pace il cane.
Lascialo stare.
Vai fuori.
- Adoro Miami e i loro night club. - Figo. Ero lì in primavera.
Ci vai da solo?
- Ci ho portato i miei figli. - Dannazione!
Ehi, gente!
- Ehi! - Ehi!
- Che fai? - Non parlavo di loro.
Invece sì. Non l'ho sognato.
- Non devi farlo. - Rispetto sempre i miei propositi.
- Ok, allora basta. Smettila. - È stupido. È stupido.
Chi cavolo è questo tipo?
Seguo tua moglie su Instagram.
I tuoi bambini sono carinissimi. Come si chiama tua figlia?
- Non posso dirlo. - Inizia per V, no?
- Smettila. - Cosa?
- Sì, si chiama Vega. - Figlio di puttana!
Ehi, guardate, il cane me lo sta succhiando.
Guardate, gente, il cane me lo succhia.
Che cavolo fai?
Continuo a fare cose assurde per impedirti di parlare dei figli!
Mi hai reso troppo popolare qui!
- Cosa? - Ora tutti mi adorano troppo.
Voglio farlo io.
La gente continua a fermarmi e dirmi: "Che farai di folle dopo?"
Non c'è altro di interessante in te a parte i figli?
Ci proverò.
Sì, per favore!
Ora sono il tipo più popolare qui!
Parlo di fare una doccia e mi arriva la pubblicità del sapone.
Leggo le news e di fianco ecco la pubblicità dei portapranzo PAW Patrol.
Avrai anche tu dei figli.
- Ecco... - Che facciamo dopo?
Non voglio fare un altro ballo.
- Non saprei. - Facciamo qualcosa.
Rilassiamoci!
Parliamo di qualcos'altro.
Di cosa dovremmo parlare?
La cosa più pazza che hai fatto?
Oh, wow.
Ok.
Sono bloccato tra le ginocchia dell'istruttore.
Che somiglia a Eddie Van Halen.
Lo guardo e gli dico:
"Sono un po' teso." E lui: "È giusto così."
"Stiamo andando troppo veloci."
Ragazzi, lasciate in pace il cane. A lui non faremo nulla.
- Lasciatelo. - Spingiamolo.
- No! - Spingiamo i muri?
- Ma cosa dite? - Dicci che fare!
La verticale?
Non so. Fatemi pensare.
Sbrigati!
È una truffa di Kurosawa.
Cazzate.
- Ti convincerò. - Prima tu.
- Hai 20 secondi. - Wow, è ufficiale.
Tutto lo è quando voglio vincere.
- Prendo un altro drink. - Andiamo a bere!
Io lo prendo. Da solo!
Ognuno prenda un drink da solo!
Tu, lì. E tu lì. Tu, laggiù.
Mi sei troppo vicino.
In passato capivo subito quando volevano litigare.
Dove abitavo dovevi saper lottare.
Posso immaginare.
Comunque stai facendo un gran lavoro.
La ringrazio.
Festeggiare ti farà solo bene.
- Cosa pensi faremo dopo? - Non saprei.
Che ne dici di questo?
Così può andare?
No, lasciami pensare un attimo.
Ieri era il mio compleanno, ho fatto 43 anni.
- Auguri. - Mio fratello ne ha 41.
Tra dieci giorni è il mio compleanno.
- Che stai scrivendo? - Qualcosa.
- Non toccarmi! - Non riesco a vedere.
Sta' lontano da me. Vattene!
- Mi inventerò qualcosa! - Facciamo qualcosa.
- Non ballerò. - Ehi, amico.
Volevo solo dirti che mi sono divertito
a non parlare dei miei figli.
Bene. Lieto di averti aiutato.
Ho discusso in modo costruttivo.
Prima parlavo sempre e solo dei miei figli.
Non avevo altro di cui parlare.
Parli tutta la vita di tuo figlio.
Poi un giorno va allo zoo,
infila la mano tra le sbarre
e spara a Godzilla il gorilla.
- Cosa? - Godzilla il gorilla.
Il gorilla che mangiava i cappelli dei bambini.
Perché dovrebbe sparargli?
Era un grande fan, credeva fosse di sua proprietà.
Per questo mi dispiaceva tanto per il cane.
Con la nascita di mio figlio ho portato tanto dolore agli animali.
Sì.
Grazie.
Di nulla.
Ehi.
Mi dispiace tanto.
Scusa se ti ho dato del cavallo e dicevo che me lo succhiavi.
Che ne dite?
Sottotitoli: Paolo Manieri