Jöjjenek velem! Használják a képzelőerejüket!
A Gyertyafény Színházban tavasszal:
Richard Brecky mesteri néma előadása „Zselés cukor” szerepében.
Nincsenek kellékek, csak egy üres színpad. Megalkotok önöknek egy világot.
Kézmozdulatokkal és érzelmek kifejezésével
73 történetet mutat be, melyek ámulatba ejtenek mindenkit.
És sosem beszélek.
Nem hisznek majd a szemüknek, amikor eljátszik a képzeletükkel.
Ha megszólalok, pénzt kapnak.
De sosem beszélek.
Országszerte telt házas előadásokon
csodálják a szótlan történetmesélését.
És megpróbálják szóra bírni.
Mit művel?
- Ez meg mi? Mit csinál? - Mi akar az lenni?
Mit csinál?
- Mit csinál? - Az meg mi?
Mit csinál?
- Mi van a kezében? - Mit csinál?
- Mi az? - Egy gereblye.
Richard Brecky beleásta magát Amerika legszebb korszakaiba.
És az egyedi művészi tudásával 73 történetbe lehel életet,
melyek lehetnek személyesek és általános érvényűek.
Az mi a fasz?
- Várjon! - Tudni akarom!
- Egy pillanat! - Mi a fasz?
- Várjon! - Tudni akarom!
- Csak nézzék! - Most akarom tudni!
Ez egy kibaszott bicikli, idióták!
Merüljön el az elme világában!
Ne azért jöjjenek el, hogy szóra bírjanak!
Nem akarok beszélni.
Imádom ezt. Imádom a régi dolgokat.
Akkor jöjjenek, ha szeretik az ilyesmit!
Ha tippelnem kellett volna, hány egyetemista jön el,
nullát mondtam volna. De most már szinte minden nézőm egyetemista.
Egyetemista srácok és legénybúcsúsok.
Hagyjatok békén engem!
ZSELÉS CUKOR
Vegyen jegyet, amíg még lehet!
Indul a buli!
Nagyon durva lesz odabent!
- Az istenit! - Ez az!
Ha 25 évvel ezelőtt tudtam volna, hogy ez a kisfiú
telt házas előadásokat fog tartani...
Néha az álmok tényleg valóra válnak.
Mi ez?
Egy házban vagyok! Egy házban!
Egy kibaszott házban!
- Mi van a kezedben? - Egy kibaszott pohár!
MENNED KELL! – EGY ESTE TIM ROBINSONNAL
...kissé elcsépeltnek tűnt, de igazán inspiráló volt.
Hű! Ez nagyon érdekes.
A munkatársaknak is teljes életük van.
Ez igaz. Elfelejtjük ezt, amikor bemegyünk dolgozni.
- Pontosan! - Megesküszöl rá?
- Istenemre esküszöm! - Ha ez igaz, akkor bálványozni foglak!
- Esküszöm! - Nagyon hangosak azok a fickók.
- Csak jól érzik magukat. - Szeretem azt, ahogy a világot látod.
Igen, próbálom jó szemszögből nézni a dolgokat.
Nem olyan nehéz, ha belejössz.
- Sokan meg sem merik próbálni. - Ez igaz.
Igen. Mesélj még erről a csapatépítőről!
Nagyon királyul hangzik.
- Az volt. Meg is lepődtünk. - Esküszöm!
Nagyon jól éreztem magam. Egyedül a kajakban.
Aztán megláttam egy makócápát. Kurva közel jött.
- Mi? - Annyira volt tőlem, mint az a fickó
a kockás ingben, aki olyan kutyafejű.
- Melyik? - Az a kockás inges,
akinek kutyafülalakú haja van.
Ilyen közel volt a cápa?
Kutyafülalakú? Mi a francról beszél ez?
A főnököm pedig karaokézott. Nem tudtuk, hogy eljön.
Joey-t majdnem megette egy cápa.
- Micsoda? - Nem akart megenni.
Csak olyan közel volt, mint az a kutyafejű fickó ott.
Én azt hittem, hogy az ott egy igazi kutya.
- ...hogy ott lesz... - Mint egy springer spániel.
- Imádom őket! Gyönyörű kutyák. - ...kutyaszőr...
MEREDITH MARKETINGIGAZGATÓ
Aranyos csaj.
Ha szerinted aranyos, Peter,
- akkor jelöld be! - Izgulok.
- Már túl késő. - Mit tettél?
- Megtettem helyetted. - Mi a picsa?
Visszaigazolt.
Most jogomban állna megölni téged.
Nem szeretsz?
Randizni megyek.
Igen!
Igen?
- Gyere ki! - Nem!
- Gyere! - Bénán nézek ki!
Gyere ki!
Úristen! Jól nézel ki!
A mindenit, Peter!
Kitaláltam, mit kezdek a hajammal.
Ezt nézzétek!
Ilyen lesz.
Úristen! Bryan Cranston-os? A legénybúcsúdon erről fogunk dumálni.
Remélem, nem szúrom el a hajam!
De... cranstonos lesz!
Helló!
Ilyet szeretnék.
MÉG ÉN IS MEGENNÉM.
- Az újak bezsongtak. - Bocsi, de mondanom kell valamit.
Valami baj van?
Nagyon jól akartam ma kinézni neked.
De a fodrász egy kutya képe alapján készítette el a frizurám.
Kissé hasonlít egy kutya füleire.
Azt akartam, hogy ez jól süljön el.
- Tényleg. - Ugyan! Tudom, Peter.
Nagyon akartam egy második barátnőt.
Már van barátnőd?
Igen, de akartam egy másodikat is.
Mert az sokkal jobb lenne.
Gondolj csak bele! Két barátnő! Mennyivel jobb!
Érted?
Szóval arról beszéltél, hogy a főnököd furán viselkedett?
Keményen dolgozom.
Nagy kanállal falom az életet.
De amikor szívrohamom volt az intenzív tánctól az Aqua Klubban,
az orvosom javasolt nekem egy ABX szívmonitort az Abbott-tól.
Ez az eszköz értesítést küld nekem. Figyelhetem a kiugrásokat a pulzusában.
Most már magabiztosan élem maximumon az életem.
Hajnali kettőkor volt egy kiugrás. Valami érdekeset csinált?
Nem. Az Aqua Klubban voltam.
- Tényleg? Be tudott jutni? - Persze.
- De hogy a faszban jutott be? - Én építettem az emeleti táncteret.
- Tényleg? - Igen. Így beengednek.
Ez klassz!
Legközelebb mehetek magával?
Igen, talán.
Ismeri a Kísértetház Klubot?
- Néha beugrom oda is. - Azt is nagyon megnézném.
- Írok magának egy kis adag vérhígítót. - Köszönöm, doktor úr!
Szóljon, ha megy valamelyik klubba!
Jó, talán szólok.
A Kísértetházba jobban el akarok menni.
Az Abbott ABX szívmonitorja információkat küld a szívemről
az orvosomnak.
- Halló? - Tegnap este volt egy kiugrás.
- A Kísértetházban volt? - Nem. Hokiztam.
- Tizenöt percen át? - Igen.
- A Kísértetházban volt. - Beugrottam. Nem lényeges.
Ne mondja, hogy kiverte, ha a Kísértetházban volt!
- Kurvára nem lényeges! - Dehogynem!
Csak nagyon el akarok menni a Kísértetházba.
Oda jobban vágyom, mint az Aquába.
- Van ott egy csapóajtó? - Nincs.
- A neten írták. - Úristen! Nem jöhet el!
De el akarok menni!
ABX szívmonitor. Hogy az orvosa tudja, hogy van.
EGEKBEN A PULZUSA. A KÍSÉRTETHÁZBAN VAN?
ÉPP HOKIZOK.
LÁTTAM BEMENNI. A KLUB ELŐTT ÁLLOK. VIGYEN BE!
Baszki!
Hahó! Itt vagyok!
- Bejöhet. - És a felesége?
Ő nem jöhet be.
Oké. Vigyázz az úton hazafelé!
- Azt a kurva! - Nyugalom!
Ezek kibaszott láncok!
- Csak nyugi! - Oké.
Csak szétnézek. Érdekel, milyen a hely.
Drakula!
Emberek! Minden klub bezár mára.
Tragédia történt az egyik klubban.
- Micsoda? - Az Aqua emeleti tánctere leszakadt.
Megsérült valaki?
Leszakadt Kim Kardashian feje.
- Itt a kis krumpli és a kis kóla. - Köszönöm!
Tudja, mit? Szeretném kifizetni a mögöttem álló rendelését is.
Kell egy kis jótett.
- Ez igen kedves öntől. - Tudom.
- Talán majd egyszer visszakapom. - Kész is vagyunk. Legyen szép napja!
Álljon meg! Engedjen be!
Hadd menjek be én előbb! Dolgom van!
- Mit kér? - 55 hamburgert, 55 krumplit, 55 tacót,
55 pitét, 55 kólát, 100 krokettet, 100 pizzát, 100 csirkét,
100 húsgolyót, 100 kávét, 55 szárnyat, 55 shake-et,
55 palacsintát, 55 tésztát, 55 paprikát, 155 héjas krumplit!
- Ez 680 dollár lesz. - Rendben.
Basszus!
Baszki!
- Basszus! - Hé!
- A picsába! - Hé!
Gyerünk már! Mi van?
- Nem fizetem ki! - Muszáj!
A maga előtti is megtette.
- Maga volt az! - Csinálja! Gazdag!
- Micsoda? - Hé! Mi a franc folyik ott?
Egy jótett-továbbadós láncot akar elindítani.
- Kérek 55 hamburgert... - Bassza meg!
Mit tettél, te pénzes geci?
Gyerünk!
- Ne már! - Azt hitted, hogy beveszem?
Jól van.
Te győztél.
Semmi baj.
Csak valami jót akartam tenni, mielőtt az elvonóra megyek.
De te győztél. Többé nem fogok jó dolgokat cselekedni.
- Talán jó szándékaid voltak, és én... - Ácsi! El is futhatok!
Meglepetés!
Úristen!
Mi ez az egész?
Meg kell ünnepelnünk az 50. szülinapod!
Ez meg mi a franc?
Egy kartonfigura rólad. Te vagy a díszvendég.
És a Kismet Rotisserie-ből van a kaja.
- Tőlük lehet rendelni? - Csak neked.
- Nem tudom, mit mondjak. - Ilyen sem volt még.
Már tudom, mi legyen. Bulizzunk!
Igen!
Nagy bajban vagytok! Bizony!
Éljen a szülinapos!
Legyen meg a clevelandi szerződés, mielőtt továbblépnénk!
Tudom. Csak egy kicsit aggódom az első negyedéves eladások miatt.
Ha esetleg az üzlet megkötése elhúzódik áprilisig...
A többi ügyfél eddig türelmes volt, de ők sem várhatnak örökké.
Isten tudja, mi lesz, ha befuccsol az egész.
Robert?
- Ne haragudj! Ne aggódj emiatt! - Oké.
- Akkor befogom! - Ne aggódj!
- Komolyan kihozták a kaját? - Kedves volt a fickó.
Elmondtuk, kinek kellene.
Jellemeztünk, és egyből tudta, ki vagy. Azt mondta: „Neki kell? Őt imádom!”
Szuper! Egyébként sokat járok oda.
ABLAKTISZTÍTÓ
Csillogó fények, habos torta
Az ajándékok itt állnak sorban
Énekelj, mosolyogj
Ez a te napod, ne fintorogj !
Bevadulunk, bevadulunk
Ma este bevadulunk
Egy óriásit bulizunk
Szia, Candy!
Jaj! Szia, Robert!
Hogy vagy? Boldog szülinapot!
Jól vagyok. Beszélni akartam veled a történtekről.
Nem kellett volna úgy beszélnem veled.
Nyugi! Fel sem vettem a dolgot.
Még ha nem is gondoltál rá,
akkor is sajnálom, hogy nem engedtem, hogy behozd a patkányaidat.
Köszönöm szépen!
És igazságtalan volt tőlem, amikor Steven behozta a kutyáját,
és őt nem teremtettem le annyira, mint téged, amikor behoztál négy patkányt.
Ő úgy szereti a kutyákat, mint én a patkányokat.
Értem.
Patkányanyuka vagyok.
Nincs jogom eldönteni, melyik állat rosszabb a másiknál.
Igen. Mert tök kényelmes, hogy kinyitom a fiókom, és ott vannak.
És csak berakom nekik a kaját. Senki sem tudja, hogy ott vannak.
Értem. Szóval bánom, amit mondtam.
Talán csak azért vagyok keményebb veled, mert egyre ügyesebb vagy a munkádban,
és egy nap még vezető is lehetnél.
Köszönöm, Robert! Ez...
Ennyit akartam. Ne haragudj!
És boldog karácsonyt!
Boldog karácsonyt!
És boldog szülinapot!
Köszönöm! Köszi!
Jól van.
Csillogó fények, habos torta
Az ajándékok itt állnak sorban
Énekelj, mosolyogj
Ez a te napod, ne fintorogj !
Bevadulunk, bevadulunk
Ma este bevadulunk
Egy óriásit bulizunk
Úristen!
Kibaszott kutyaszart ittam!
Ki tett kutyaszart a pohárba? Ki tette?
A feliratot fordította: Balla Zsolt