Venez avec moi. Utilisons notre imagination, OK ?
Prochainement au Candle Light Theater,
Richard Brecky montrera sa perle du cinéma muet en tant que "Jellybean".
Pas d'accessoires.
Une scène vide.
Je vais vous décrire un monde.
Avec essentiellement les gestes et l'émotion,
il crée 73 histoires qui vous captiveront.
Et je ne parle jamais.
Émerveillez-vous en vous laissant porter aux confins de votre imagination.
Et si je parle, vous recevez de l'argent.
Mais je ne parle jamais.
Le public remplit les salles à craquer
pour admirer ses histoires sans paroles.
Et essayer de le faire parler.
Que faites-vous ?
- C'est quoi ? Que faites-vous ? - Que faites-vous ?
Que faites-vous ?
- Que faites-vous ? - C'est quoi ?
Que faites-vous ?
- C'est quoi ? - Que faites-vous ?
- C'est quoi ? - Un râteau.
Brecky s'est établi dans l'une des époques les plus charmantes du pays.
Et par son art unique, il donne vie à 73 histoires
aussi personnelles qu'universelles.
C'est quoi, ça ?
- Minute. - Maintenant !
- Minute ! - C'est quoi, bordel ?
- Attendez ! - Maintenant !
- Regardez ! - Je veux savoir maintenant !
C'est un putain de vélo, putain de connards !
Plongez-vous dans le monde de l'esprit.
Et n'essayez pas de me faire parler.
Je ne veux pas parler.
J'adore ce truc. J'adore les vieux trucs.
Ne venez que si vous aimez ça.
Si vous aviez demandé combien y aurait de fêtards,
j'aurais dit aucun. Mais maintenant...
y a que des fêtards.
Des fêtards de frats et des fêtes de célibataires.
Laissez-moi tranquille !
Prenez un billet tant qu'il y en a.
En scène.
On va péter les plombs là-dedans !
- Nom de Dieu. - Ouais !
Si j'avais dit à ce gars que 25 ans plus tard,
il afficherait complet au Candle Light...
Parfois les rêves se réalisent.
T'es quoi ?!
Dans une maison ! Une maison !
Dans une putain de maison !
- C'est quoi ? - Une tasse ! Une putain de tasse !
...ringard ou nunuche, mais c'était inspirant.
Waouh, c'est passionnant.
Tu oublies que tes collègues ont une vie.
C'est vrai. On oublie quand on les voit juste au travail.
- Exactement. - Tu le jures ?
Je le jure.
Si c'est vrai, t'es mon héros.
- Je le jure. - Ces gars sont bruyants.
- Ils s'amusent, c'est tout. - J'aime ta vision du monde.
J'essaie de le regarder à travers cette perspective.
C'est facile à faire une fois qu'on essaie.
- Un tas de gens n'essaient pas. - C'est vrai.
Alors, parle-moi de cette retraite de travail.
Ça semble vraiment génial.
- Oui. On était surpris. - Je te jure.
Je me régalais. En solo sur le kayak.
Je vois ce requin. Tout près de moi, bordel.
- Quoi ? - Comme de moi jusqu'à ce gars,
la chemise à carreaux et la coiffure canine.
- Quel gars ? - La chemise à carreaux,
les cheveux comme des oreilles de chien.
Le requin était si près ?
Des oreilles de chien ? Qu'est-ce que tu racontes ?
Ma boss a fait du karaoké. J'ignorais qu'elle venait.
Joey a failli être mangé par un requin !
- Quoi ? - Pas du tout.
Il était aussi près que le gars aux oreilles de chien.
En fait, je croyais que c'était un chien.
- ... être là, et... - Comme un épagneul Springer.
J'ai eu des Springers.
Des chiens magnifiques.
DIRECTRICE DU MARKETING
Elle est mignonne.
Si tu la trouves mignonne,
- sonne la cloche. - Je suis nerveux.
- Trop tard. - T'as fait quoi ?
- J'ai sonné cette cloche. - Ça va pas, vieux ?
Elle a répondu.
J'aurais le droit de te tuer, maintenant.
Mais tu m'aimes pas ?
J'ai un rencard.
Ouais !
Oui !
- Sors de là. - Non !
- Sors. - J'ai l'air idiot !
Sors.
Mince, t'as l'air vraiment cool.
Peter, waouh.
J'ai trouvé comment je vais me coiffer.
Regardez.
Comme ça.
Oh, Cranston. On en parlera à ta fête d'enterrement de vie de garçon.
J'espère que je me plante pas.
Mais... Cranston.
Ohé !
Juste comme ça.
MÊME MOI JE LE VEUX.
Les nouveaux, dingues.
Je dois t'interrompre.
Il y a un problème ?
Je voulais avoir l'air génial pour toi.
Mais mon coiffeur a dû regarder la photo d'un chien
quand il m'a coupé les cheveux.
Ça a l'air d'oreilles de chien.
Je voulais que ça se passe bien.
- Vraiment. - Non.
Je sais, Peter.
Je voulais avoir deux copines.
Tu as une copine ?
Ouais, mais j'en voulais deux.
Je crois que ce serait mieux.
Réfléchis. Deux copines. C'est mieux.
Tu comprends ?
Mais tu disais que ta patronne...
pétait les plombs ?
Je travaille un max.
Ça veut dire que je joue un max.
Mais quand j'ai fait un infarctus en dansant un max au Club Aqua,
mon doc a suggéré que je prenne un moniteur cardiaque d'Abbott.
Ce dispositif enverra une alerte pour que je contrôle le rythme cardiaque.
Maintenant, j'ai confiance pour vivre ma vie à fond.
À 2 h du matin, il y a eu un pic. Activité inhabituelle ?
Pas vraiment. J'étais au Club Aqua.
- Au Club Aqua ? Vous y entrez ? - Oh, ouais.
- Merde, comment vous faites ? - J'ai construit le pont arrière.
- Vous l'avez bâti ? - Et j'y entre.
Trop cool.
La prochaine fois, je peux venir ?
Ouais, peut-être.
Et le Club de la Maison hantée ?
- J'y vais. - Je veux voir la Maison hantée.
On va vous prescrire une faible dose d'anticoagulants.
Merci, docteur.
Et prévenez-moi quand vous irez.
Ouais, peut-être.
Je veux aller à la Maison hantée plus qu'à Aqua.
Le moniteur cardiaque d'Abbott transmet des données à mon docteur
sur mon cœur.
- Allô ? - Il y a eu une montée hier soir.
- À la Maison hantée ? - Je me branlais.
- 15 minutes ? - Ouais.
- Vous étiez à la Maison hantée. - Pas longtemps.
Dites pas que vous vous branliez, vous y étiez.
- Pas important. - Si, c'est important !
Je veux juste aller à la Maison hantée.
Je veux aller à la Maison hantée plus qu'à Aqua.
- Il y a une trappe, dit-on. - Non.
- On le dit ! - Vous n'irez pas !
Mais je veux y aller !
Moniteur cardiaque ABX. Maintenant, votre docteur est informé.
VOTRE CŒUR DÉJANTE À LA MAISON HANTÉE ?
JE ME BRANLE
JE VOUS AI VU ENTRER.
Merde !
Hé ! Juste là.
- Lui, c'est bon. - Et sa femme ?
Pas sa femme.
OK. Rentre bien.
- Oh, putain. - Calmez-vous.
Des putain de chaînes !
- Calmez-vous ! - D'accord.
Je vais faire un tour, voir ce qui est réel.
Dracula !
Hé, les gars. Toutes les boîtes ferment ce soir.
Une tragédie dans la communauté des boîtes.
- Que s'est-il passé ? - Le pont d'Aqua s'est effondré.
Il y a des blessés ?
Kim Kardashian, sa tête a chuté.
Voilà votre petite frites et votre petite boisson.
Merci.
J'aimerais payer le repas du type derrière moi.
Payez-le d'avance.
- C'est gentil à vous. - Ouais.
- Ça se répandra peut-être. - Bonne journée, monsieur.
Stop ! Laissez-moi passer !
Laissez-moi ! Je fais quelque chose !
- Votre commande ? - 55 burgers, 55 frites, 55 tacos,
55 tartes, 55 Cocas, 100 patates chaudes, 100 pizzas,
100 boulettes, 100 cafés, 55 ailes, 55 milk-shakes,
55 crêpes, 55 pâtes, 55 poivrons, 155 patates chaudes.
- OK, ça fera 680 $. - OK.
Merde !
- Merde ! - Hé !
Allez. C'est quoi, ce bordel ?
- Je paierai pas. - Il le faut !
Le gars l'a fait pour vous !
- C'est vous ! - Vous êtes riche !
- Quoi ?! - Hé ! C'est quoi, ce bordel ?
Il veut lancer une chaîne de payez-d'avance.
- 55 hamburgers... - Ah, merde !
C'est ta faute, petit richard à la con !
Allez !
- Oh, non ! - Tu croyais me le mettre sur le dos ?
C'est bon.
Vous avez gagné.
C'est bon.
Je voulais faire une bonne action avant le cours sur l'alcool.
Mais vous avez gagné. C'est la dernière fois que je fais une bonne action.
Vous aviez peut-être de bonnes intentions.
- J'ai tiré des conclusions... - Je peux juste filer !
Surprise !
Oh, mon Dieu.
Que se passe-t-il ?
Tu crois qu'on va pas fêter tes 50 ans ?
C'est quoi, ce truc-là ?
C'est toi en carton. Tu es l'invité d'honneur.
Et on a de la Kismet Rotisserie.
- Ils sont traiteurs ? - C'est une exception.
- Je sais pas quoi dire. - C'est une première.
J'ai trouvé. Faisons la fête !
Ouais !
Vous êtes dans le pétrin !
C'est ton anniversaire !
On s'assurera de faire signer Cleveland avant de continuer.
Je sais. Je suis inquiet pour nos gains du premier trimestre.
Si ce contrat continue de traîner jusqu'à avril...
Les autres clients ont été patients mais peuvent pas attendre éternellement.
Dieu sait ce qui se passera si la proposition capote.
Robert ?
- Désolé. T'inquiète pas. - D'accord.
- Je dis plus rien. - Pas de souci.
- Incroyable qu'ils aient fait ça. - Le gars était super.
On lui a dit qui tu étais.
On t'a décrit. Il a su tout de suite.
Il a dit : "Ce gars ? J'adore ce gars."
Incroyable. Je vais souvent là-bas.
NETTOYANT POUR VITRES
Allumez les lumières, glacez le gâteau
Disposez les cadeaux
Chantez la chanson et souriez
C'est ta journée, on va s'éclater
S'éclater, s'éclater
Ce soir, on va s'éclater
Ce soir, on va déjanter
Hé, Candy ?
Oh, salut, Robert.
Comment ça va ? Bon anniversaire.
Ça va. Je voulais te parler de ce qui s'est passé.
J'aurais pas dû te parler comme ça.
Oh, non, ça ne m'a pas du tout effleurée.
Même si ça ne t'a pas effleurée,
désolé d'avoir dit si vite que tu pouvais pas amener tes rats.
C'est gentil.
J'ai été injuste avec toi, Steven a amené son chien
et je ne l'ai pas réprimandé autant que toi
quand tu as amené tes rats.
Son amour des chiens, j'ai le même pour les rats.
Compris.
Je suis leur maman.
C'est pas à moi de décider quels animaux sont pires que d'autres.
Oui. C'est facile pour moi d'ouvrir le tiroir du bureau. Ils y sont.
Je mets la nourriture dedans. Personne sait que j'ai des rats.
Enfin, j'aurais pas dû dire ça.
Je suis peut-être un peu dur avec toi car je te vois grimper les échelons,
je t'imagine aider à diriger la boîte un jour.
Merci, Robert. Je...
C'est tout. Je voulais dire que je suis désolé.
Et joyeux Noël.
Joyeux Noël.
Et bon anniversaire.
Merci. Merci.
D'accord.
Allumez les lumières, glacez le gâteau
Disposez les cadeaux
Chantez la chanson et souriez
C'est ta journée, on va s'éclater
S'éclater, s'éclater
Ce soir on va s'éclater
Ce soir, on va déjanter
Oh, mon Dieu !
J'ai bu de la merde de chien !
Qui a mis de la merde de chien dans une tasse ?!
Sous-titres : Laurence Roth