Venid. Demos rienda suelta a la imaginación.
Muy pronto en el teatro Candle Light,
Richard Brecky presentará su obra maestra del teatro mudo: Gominolas.
Sin atrezo.
Un escenario vacío.
Deja que cree tu mundo.
Gracias a los gestos y a las emociones,
creará 73 historias diferentes que te dejarán en vilo.
Y yo nunca hablo.
Observa cómo te transporta a los confines de tu imaginación.
Si consigues que hable, ganarás dinero.
Pero nunca hablo.
El público ha agotado todas las entradas
para disfrutar de su obra sin palabras.
Y conseguir que hable.
¿Qué haces?
- ¿Qué es eso? - ¿Qué estás haciendo?
¿Qué haces?
- ¿Qué estás haciendo? - ¿Qué es?
¿Y eso qué es?
- ¿Qué haces? - Dime qué haces.
- ¿Qué es eso? - Un rastrillo.
Brecky se ha quedado en una de las épocas más bonitas del país.
Y, con su habilidad única, da vida a 73 historias,
tanto a nivel personal como universal.
¿Qué coño es eso?
- Espera. - ¡Dímelo!
- ¡Un momento! - ¿Qué haces?
- ¡Que esperes! - ¡Dímelo!
- ¡Fíjate bien! - ¡Que me lo digas ya!
¡Es una bicicleta, malditos cabones!
Piérdete en el mundo de la mente.
No vengas para intentar hacerme hablar.
No pretendo hablar.
Me encanta esto. Adoro esta época antigua.
Simplemente vente si te gusta esto.
¿Cuántas asociaciones estudiantiles venían al inicio?
Diría que ninguna.
Pero hoy en día vienen todas.
Todas las asociaciones estudiantiles y despedidas de soltero.
¡Dejadme en paz!
GOMINOLA
Compra ya, o te quedarás sin venir.
Hora del espectáculo.
¡Nos volveremos locos!
- ¡Con un demonio! - ¡Sí!
Si le hubiese dicho a este niño que en 25 años
habría vendido todo en el Candle Light...
A veces los sueños se cumplen.
¿Qué eres?
¡Estoy en una casa! ¡En una casa!
¡En una casa, hostia!
- ¿Qué es eso? - ¡Es una taza, joder!
...un tanto hortera o cursi, pero fue muy inspirador.
Vaya. Qué cosa más interesante.
La gente tiene una vida plena.
Es verdad. Te olvidas de eso cuando los ves en el curro.
- Eso es. - ¿Lo dices en serio?
Os lo juro por Dios.
Eres mi persona favorita.
- Os lo digo en serio. - Qué alto hablan.
Sí, parece que se divierten.
Me gusta tu forma de ver el mundo.
Sí, simplemente intento verlo con perspectiva.
Es fácil hacerlo una vez que lo intentas.
Mucha gente no lo intenta.
Tienes razón.
Sí. Háblame sobre ese retiro espiritual del trabajo.
Me parece algo fascinante.
- Sí que lo fue. Nos sorprendió. - Os lo juro.
Estaba solo en un kayak y todo iba de fábula.
Entonces vi un tiburón a muy poca distancia.
- ¿Qué? - Como desde donde está ese chico
con la camisa a cuadros y el pelo de perro.
- ¿Quién? - Ese de la camisa a cuadros
con el pelo que parece orejas de perro.
¿Tan cerca estaba?
¿Orejas de perro? ¿A qué leches te refieres?
Mi jefa se puso a cantar. No sabía que iba a ir.
A Joey casi se lo come un tiburón.
- ¿Qué dices? - No fue así.
El tiburón estaba a la altura de ese del pelo como orejas de perro.
Pues pensaba que era un perro.
- ...así que... - Parece un springer spaniel.
Me crie con springers.
- Son preciosos. - Pelo de perro.
DIRECTORA DE MÁRQUETIN
Es muy mona.
Peter, si te parece mona,
- dale a la campana. - Estoy nervioso.
- Demasiado tarde. - ¿Qué has hecho?
- Darle a la campana. - ¿Qué acabas de hacer, tío?
Ha hecho lo mismo.
Legalmente puedo matarte ahora mismo.
¿No me adoras?
Tengo una cita.
¡Tómalo!
¡Sí!
- Sal de ahí. - ¡No!
- Venga. - ¡Parezco idiota!
Sal ya.
Madre mía. Qué elegante vas.
Caray, Peter.
Ya sé lo que voy a hacerme en el pelo para la cita.
Mirad esto.
Lo quiero así.
Qué fuerte, Cranston. Ya hablaremos de esto en tu despedida de soltero.
Espero no equivocarme.
Pero... es Cranston.
¡Hola!
Lo quiero así.
HASTA YO ME LO COMERÍA
...la gente está loca.
Siento interrumpirte.
¿Ocurre algo?
Quería estar muy atractivo para ti.
Pero el peluquero estaba mirando una foto de un perro
mientras me cortaba el pelo.
Supongo que parece unas orejas de perro.
Quería que esto saliese bien.
- De veras. - No.
Lo sé, Peter.
Quería tener dos novias.
¿Tienes novia?
Sí que tengo, pero quería tener dos.
Creo que así sería mejor.
Piénsalo. Dos novias. Sería mucho mejor.
¿No te parece buena idea?
Estabas diciendo como que tu jefa
se estaba volviendo loca...
Trabajo muy duro.
Pero también disfruto mucho.
Cuando me dio un ataque al corazón por bailar en el club Aqua,
mi médico me recomendó el monitor cardíaco ABX de Abbott.
El dispositivo me avisará
en caso de que tu ritmo cardiaco sufriese un pico.
Ahora sé que puedo vivir mi vida al máximo.
Tuviste un pico a las 2:00. ¿Hiciste algo distinto?
No. Estuve en el club Aqua.
- ¿Club Aqua? ¿Te dejan entrar? - Sí, claro.
- ¿Cómo coño entraste ahí? - Construí la cubierta trasera.
- ¿Tú? - Sí, por eso puedo entrar.
Cómo mola.
¿Puedo ir contigo la próxima vez al Aqua?
Sí, tal vez.
¿Conoces el club La casa encantada?
- Sí, también he ido. - Tengo muchas ganas de ir allí.
¿Por qué no te ponemos una tasa baja de anticoagulante?
Gracias, doctor.
Avisa cuando vayas a uno de los clubes.
Sí, a lo mejor.
Me gusta más La casa encantada que Aqua.
El monitor cardíaco ABX de Abbott envía datos a mi médico
sobre mi corazón.
- ¿Hola? - Anoche tuviste un pico.
- ¿La casa encantada? - Me hice una paja.
- ¿Durante 15 minutos? - Sí.
- Seguro que fuiste. - Solo le eché un vistazo.
No me digas que te pajeaste cuando estuviste allí.
- No importa. - ¡Sí que importa!
Es que tengo muchas ganas de ir a La casa encantada.
Preferiría ir más a La casa encantada que a Aqua.
- Hay una trampilla. - No lo creo.
- ¡Dicen que sí! - ¡Dios! ¡Que no vas a ir!
Pero ¡quiero ir!
Monitor cardíaco ABX. Ahora tu médico sabe lo que ocurre.
¿ESTÁS EN LA CASA ENCANTADA?
ME ESTOY HACIENDO UNA PAJA.
TE VI ENTRAR. VEN A POR MÍ, ESTOY EN LA COLA.
¡Mierda!
¡Hola! Estoy aquí.
- Él puede entrar. - ¿Y su mujer?
Ella no.
Vale. Ten cuidado al volver.
- ¡Hostia puta! - Tranquilo.
¡Son cadenas! ¡La hostia!
- ¡Cálmate! - ¡Está bien!
Iré a ver si todo es utilería.
¡Drácula!
Escuchad. Todos los clubes están cerrados por hoy.
Ha ocurrido algo terrible.
- ¿Qué pasó? - Se derrumbó la plataforma de Aqua.
¿Se ha hecho daño alguien?
Kim Kardashian está decapitada.
Aquí tiene las patatas
- y la bebida mediana. - Gracias.
Oye, me gustaría pagar la comida del que viene detrás.
Extender la bondad.
- Es usted muy amable. - Sí.
Quizás se ponga de moda.
Que tenga un buen día, señor.
¡Para! ¡Deja que vaya primero!
¡Déjame pasar! ¡He de hacer una cosa!
- Dígame. - 55 hamburguesas, 55 patatas, 55 tacos,
55 tartas, 55 colas, 100 tater tots, 100 pizzas, 100 nuggets,
100 albóndigas, 100 cafés, 55 alitas, 55 batidos,
55 tortitas, 55 pastas, 55 pimientos y 155 de patatas.
- Vale. El total sería 680 dólares. - Vale.
¡Joder!
¡Mierda!
- ¡Mierda! - ¡Oye!
- ¡Joder! - ¡Oye!
Venga. ¿Qué es lo que ocurre?
- No pienso pagarlo. - ¡Debes hacerlo!
¡El chaval lo hizo por ti!
- ¡Tú eres el chaval! - ¡Eres rico!
- ¿Qué? - ¿Qué leches está pasando?
Inició una cadena de favores.
- 55 hamburguesas... - ¡Me cago en...!
¡Mira lo que has hecho, puto ricachón!
¡Venga!
- ¡Oh, no! - ¿Pensaste que me la jugarías?
Está bien.
Tú ganas.
Está bien.
Quería hacer algo bueno antes de ir a rehabilitación por alcoholismo.
Pero tú ganas.
Es la última vez que intento hacer algo bueno.
Quizás sí lo hiciste con buenas intenciones.
- Y me precipité. - ¡Anda, si puedo correr!
¡Sorpresa!
Madre mía.
¿Y esto qué es?
¿Crees que puedes cumplir 50 y no celebrarlo?
¿Qué diablos es esto?
Eres tú en cartón. Eres el invitado de honor.
Hay comida de Kismet Rotisserie.
- No sabía que tenían cáterin. - Fue una excepción.
- Estoy sin palabras. - Qué raro.
Sí sé qué decir: ¡a darlo todo!
¡Sí!
¡Me las vais a pagar! ¡Me las pagaréis!
¡Cumpleañero!
Debemos cerrar lo de Cleveland antes de seguir adelante.
Lo sé. Me preocupa nuestro informe de ganancias del primer trimestre
si el trato sigue sin cerrarse después de abril...
Otros clientes han sido muy pacientes, pero no pueden esperar eternamente.
Dios sabe qué ocurrirá si la propuesta fracasa.
¿Robert?
- Sí, perdona. No te preocupes. - Está bien.
- Pues no diré nada. - Tranquilidad.
- No puedo creer que hicieran el cáterin. - Fueron majos.
Le dijimos quién eras.
Le hablamos de ti y te conocía.
Dijo: "¿Es para él? Lo adoro".
Estupendo. Suelo ir mucho por allí.
LIMPIACRISTALES
Encended las luces, poned la tarta,
que el cumpleañero la parta.
Cantad la canción, sonreíd,
los regalos tendrá que abrir.
Vamos a enloquecer.
Esta noche lo daremos todo.
Esta noche enloqueceremos.
Hola, Candy.
Ah, hola, Robert.
¿Qué tal estás? Feliz cumpleaños.
Quería hablar contigo sobre lo que pasó la semana pasada.
No debí hablarte así.
Ah, no. Ni siquiera le di importancia.
Aunque no hayas pensado en eso,
siento haberme precipitado a decir que no podías traer tus ratas.
Te lo agradezco.
Supe que actué mal cuando Steven trajo a su perro
y no le regañé tanto como lo hice contigo
al traer las ratas.
Mis ratas son como el perro de Steve.
Lo comprendo.
Soy la mamá de las ratas.
No me corresponde decidir qué animales son peores que otros.
Genial. Para mí es muy fácil abrir el cajón del escritorio y verlas ahí.
Les doy de comer, cierro el cajón y nadie sabe que hay ratas ahí.
No debería haberte hablado así.
Quizás he sido duro contigo porque veo que has mejorado mucho,
y quizás podrías dirigir esto algún día.
Gracias, Robert. Es que...
Eso es todo. Quería disculparme.
Y feliz Navidad.
Feliz Navidad.
Y feliz cumpleaños.
Muchas gracias. Gracias.
Sí.
Encended las luces, poned la tarta,
que el cumpleañero la parta.
Cantad la canción, sonreíd,
los regalos tendrá que abrir.
Vamos a enloquecer.
Esta noche lo daremos todo.
Esta noche enloqueceremos...
¡Madre mía!
¡Acabo de beber caca de perro!
¿Quién ha puesto caca de perro en el vaso? ¿Quién fue?
Subtítulos: Ángela Pérez