Willkommen bei der virtuellen Supermarkt-Tauschbörse!
Lernt unsere Vater-Sohn-Teams kennen:
die Mitchells und die Terdanas.
- Alles klar, Mitchells. - Wir spielen "Bites and Bits."
Okay. "Bits and Bites."
Kraft Toaster Strudel-Stücke oder Tyson Mais-Dog-Minis?
Die Strudel sind billiger.
Es gibt eine virtuelle Einkaufstour!
Oh, cool!
- Wer geht rein? - Dad.
Dad geht rein!
Immer her damit!
Unsere Einkaufstour.
Ihr wisst, wie es geht. Kauft so viele Dinge wie möglich,
ohne die 500-$-Grenze zu überschreiten.
- Bereit? - Und wie!
In Ordnung, wir stellen die Uhr auf 30 Sekunden.
Drei, zwei, eins. Los geht's!
HALBER PREIS
Los, Dad!
Schnapp dir das Kaugummi!
Leg ihn in den Wagen! Los!
- Dad? - Ich glaube, er atmet nicht.
Dad? Atmest du noch? Dad?
- Er atmet nicht. - Dad?
- Dad! - Atmen Sie, Mike!
- Atme! -Öffnen Sie Ihren Mund!
- Was ist los? Atme! - Atmen Sie!
- Mr. Mitchell! Atmen Sie! - Atme!
- Holt ihn raus!
Holt ihn da raus!
- Hol die Handschuhe! - Raus!
Warum konnten Sie nicht atmen?
Ich wusste nicht, wie es geht.
Das da drin sind Sie.
Sie müssen nur atmen.
Ganz normal.
Gehen Sie doch zurück aufs Podium.
- Wie bewegt man sich überhaupt? - Was?
Ich kann nicht laufen.
- Wirklich nicht? - Ja.
Ich denke zu sehr darüber nach.
- Ich bin echt durcheinander. - Dad!
- Mike? - Dad!
Mike, was ist los?
- Wart ihr das? - Atmen!
- Atmen Sie! - Verdammt, atme!
Atme, Dad! Bitte!
Atmen Sie!
Dad!
Hundetüren sind problematisch.
Ihr Hund kann raus, aber andere können rein.
Die Darmine-Hundetür ist die neueste High-Tech-Tür
der Darmine-Vorrichtungen.
Diese Türen werden vollautomatisch durch den Chip im Halsband aktiviert.
Man bekommt keine Schädlinge, keine Eindringlinge.
Und definitiv auch nicht dieses Ding.
Ich habe das Ding gesehen.
Es kam rein, als ich auf der Couch saß.
Es ist ein Schwein!
Was zur Hölle?!
Mein Nachbar schmuggelte ein Schwein in meine Wohnung.
Mit einer Richard Nixon Maske.
Nur wegen der Grundstücksgrenze.
Weg von meinem Gebüsch!
Ich sei ein Lügner und Dieb wie Nixon. Und ein Schwein.
Du Schwein!
Ich verstand gar nichts mehr.
Ich schlafe kaum, seit meine Frau vom Swing-Tänzer durchgewirbelt wurde.
Er hat sie achtmal durchgewirbelt.
Das hat mich echt gestört.
Wenn du das unter Schlafmangel siehst,
denkst du nicht gleich: "Das Schwein hat eine Maske."
Du denkst: "Das tötet mich. Es ist echt. Und es lebt auf der Erde."
Ich dachte, das Vieh frisst mich!
Ich bin kein verdammter Idiot. Ich kenne Schweine.
Aber für 50 Sekunden glaubte ich das echt.
Und mein erster Gedanke war: "Toll. Ich muss morgen nicht zur Arbeit."
Ich war erleichtert, weil ich ja gefressen werde.
In was für einer Welt leben wir?
Was haben sie mit uns gemacht?
Was haben sie uns angetan?!
Das war der folgenreichste Tag. Jetzt weiß ich, dass ich die Arbeit nicht mag.
Die Darmine-Hundetür!
Glückliches Haustier, Seelenfrieden!
In dieser Welt kann alles passieren. Wir wissen so wenig.
Mein Leben wurde zu dem, was ich befürchtete.
Für 50 Sekunden glaubte ich,
dass es Monster auf der Welt gibt.
- Mary! Komm rein. - Hi!
Hier ist deine Schüssel.
Danke für den Salat am Donnerstag.
So ein schönes Event.
So toll.
Hilfe!
- Oh mein Gott! - Parken Sie nicht auf dem Gehweg!
Was ist passiert?
Sie haben auf dem Bürgersteig geparkt.
Wo ich gelaufen bin.
Ich kroch unter Ihr Auto und blieb stecken.
Jetzt steckt ein Auto in meinem Zopf, und ich bin am Arsch!
Ich brauche Hilfe.
Okay, gut. Ich hole eine Schere.
Nein!
Halt! Haltet sie auf!
- Was ist denn los? - Sie wollen meinen Zopf abschneiden.
Sie brachen die Regeln.
Soll ich schlechter abschneiden?
Wir bekommen Ihren Zopf raus, ohne dass es weh tut.
Hilfe!
Ohne dass es wehtut!
- Ich dachte, Sie sagten, es würde wehtun. - Okay.
Ich weiß nicht, wie viel da feststeckt.
- Wie lang ist Ihr Zopf? - Ich habe gestern ein Foto gemacht. Hier.
Schauen Sie meine Fotos auf dem Handy an.
Nur Screenshots von Zigarren.
Ja, scrollen Sie einfach weiter.
Es sieht so aus, als ob er bis zu Ihrem Arschloch reicht.
Hey, wer hat auf dem Gehweg geparkt?
Das ist sehr gefährlich für uns.
Ja, danke, aber ich mache das schon.
Die sollen sich entschuldigen. Dort können sie nicht parken.
Verpiss dich!
- Hilf mir doch nach. - Was?
Ich kann machen, was ich will.
- Kennen Sie diesen Mann? - Nein. Warum sollte ich?
Ein Ray H. schreibt Ihnen.
- Was sagt er? -"Wo bist du?"
"Wir kriegen nur mit dir einen Tisch."
Ray soll ihnen sagen, sie sollen uns einen Tisch geben.
"Ich bin hier. Ich bin auf der Toilette. Es ist schrecklich."
Dann suchen Sie bei Google nach "ekliger Durchfall im Klo".
- Gott. - Ich schneide Sie raus.
Nein!
Ray sagt, dass der Maître d' dieses Bild gesehen hat.
Verdammt noch mal!
- Ich weiß, wie man ihn rausholt. - Halt's Maul!
- Das muss ich nicht. - Geh weg!
Nein. Ich kann die Straße genießen, wie jeder andere.
Ja!
Deine Hand steckt in Hundescheiße.
Ja!
FÜTTERE EIER
Sechs Eier.
Was?
Sechs? Ich gab ihm ungefähr 25.
- Marcus, kann ich Sie kurz sprechen? - Klar.
Ich will Sie nicht beleidigen,
aber ich bin ein wenig frustriert, gelinde gesagt.
Okay.
Sie und Mackenzie haben zwar das Team geleitet, aber Sie müssen
- mich über alles informieren. - Habe ich doch.
Ray kommt nächste Woche in die Stadt. Das haben Sie mir nie gesagt.
- Doch. - Drei Eier.
Parker ist der gleichen Meinung.
Rachel sagt, dass Sie seit einem Monat nicht mehr im CC steht.
Stimmt nicht.
Rachel, können Sie bitte herkommen?
- Ich arbeite hier so hart. - Stimmt.
Ich steckte Blut, Schweiß und Tränen in das Projekt.
- Sie sind ein Rockstar. - Zwei Eier.
Ich versuche, die Dinge pünktlich zu erledigen. Aber Sie horten die Dateien
und überlassen sie mir nicht, bis Sie damit fertig sind.
Ihre Eier sind alle. Möchten Sie eine 80er Packung?
...letzten Sekunde.
- Ja. - Da. Es stapelt sich.
Verstehen Sie das? Wenn Sie nicht die Kurve kriegen,
- wird das Konsequenzen haben. - Sie haben 40 Eier.
- Verstanden? - Dass ein Ei 40 Eier war?
Wovon reden Sie da?
Man soll alle Eier in den Schnabel stecken,
aber wenn man es tut... schauen Sie.
Es sind 41 Eier. Sie siegten.
- Jetzt geht's. - Herzlichen Glückwunsch, Großer.
- Was ist das? - Weiß nicht. So weit war ich noch nie.
Es hat einen Busch? Was zur Hölle?
Was ist das?
- Hier ist ein nacktes Ei. - Oh mein Gott.
- Was ist das? - Weiß nicht. Ich war noch nie hier.
Das ist ernst. Im Büro sind Pornos verboten.
Porno?
Ich habe das nackte Ei gewonnen.
Hier gibt es kein Problem. Und jetzt...
Wir sollten bei der Arbeit einen kleinen Porno sehen dürfen.
Okay, war jemand von Ihnen schon einmal bei einer Live-Aufnahme einer Sitcom?
Es ist ganz einfach.
Sie sollen nur eines tun: lachen.
Sehen Sie diese Mikrofone?
Die nehmen Sie auf, und Sie werden Teil der Show.
Versuchen wir es.
Immer schön lachen.
Millionen von Menschen sehen die Show,
und sie werden Ihre Stimme im Fernsehen hören.
Das ist cool.
- Millionen von Menschen hören uns? - Ja.
Sie sind so nett.
Nächster Halt: Ein kleiner Ort, den wir alle als...
Al's Coffee Shop kennen!
Und... Action!
Wie lief dein Date von der Dating-App?
- Ich glaube, es ist keine Dating-App. - Was?
Ich kam an, und eine ganze Band war da.
- Attraktiv? - Hoffentlich. Sie nehmen zwei Alben auf.
- Besser als dein letztes Date. - Sie schreibt mir aus dem Knast.
TK Juwelier ist ein Betrüger.
Der Schmuck ist unecht.
Die Uhr explodierte beim Date.
Das Ding explodierte am Handgelenk.
- Wenn der Podcast mein Job werden könnte... - Hast du einen Job?
Leute.
- Hört zu! - Der McRib ist zurück?
L&L Limos ist ein Betrug.
Der Fahrer will, dass ich schweige.
Redet da jemand im Publikum?
Er umarmte mein Date.
Ja, da redet definitiv jemand.
Die Limo war ein Reinfall.
Was?
Ein Teil davon war abgeriegelt.
Leute, Schnitt!
Schnitt!
Okay, Leute,
die Tontechniker unterbrachen das Ganze.
Sie sollen nur lachen, nicht reden.
Hat jemand geredet?
Wurde hier jemand von einem Laden namens TK Juwelier und L&L Limos abgezogen?
- Und von "Avani Anzüge". - Okay, Sir.
- Sie dürfen nicht sprechen. Verstehen Sie? - Ja.
- Okay. - Aber was ist nach dem Lachen?
Da ist Zeit.
Nein. Das meinten wir damit.
Okay. Kommt nicht mehr vor.
Tut mir leid.
Der Limousinenfahrer hatte einen privaten Bereich?
Oh ja, er hatte ein Stück Sperrholz schwarz gestrichen.
Als ob es die Wand der Limousine wäre.
Als ob es das Ende der Limousine wäre. Aber ich konnte Leute da drinnen hören.
Und es gab einen Teil, der über dem Eisfach war.
Und manchmal kam eine Hand runter
und schnappte sich die Eisschale, um sie auf ihre Seite zu ziehen.
Und die Hand trug einen Super Bowl Ring.
Und alle paar Minuten
verschob sich die Wand, als versuchten sie, mehr Platz zu kriegen.
Als ich nachfragte, sagte der Fahrer: "Halt's Maul."
- Warum sagten Sie nichts? - Tat ich. Er sagte: "Maul!"
Man kann nichts tun, wenn einer das sagt.
Ich hatte seit zehn Jahren kein Date mehr.
TK Juwelier verkaufte mir eine Uhr, die explodierte.
Sie sagten, sie explodierte am Handgelenk?
Ja, ich zeigte meinem Date
ein Bild von einem Hasen und was er gemacht hat,
und dann knallten ihr 150 Federn ins Gesicht. Sie landeten in der Suppe.
Es waren 300 Federn in ihrer Suppe.
- Klingt nach einem schlimmen Date. - Voll!
Versuchen Sie bitte, nicht zu stören.
Sie sagten, Millionen von Menschen würden unsere Stimmen hören.
Ich bin nur ein Mann, der nach Liebe sucht.
Viele von diesen Orten wollen
Leute wie mich abzocken. Menschen, die nach Liebe suchen.
Nun ja, ich denke, wir könnten
manches davon drin lassen, wenn es jemandem hilft.
Ja, oder? Ein wenig davon macht viel aus.
Man muss es nur versuchen.
Also gut, noch einmal von vorne! Los!
Ja!
Also gut, und... Action!
Was zur Hölle?
Untertitel von: Sophiane Collins