Välkommen till Supermarket Swap, VR-versionen!
Nu till våra två far-och-son-team:
Familjerna Mitchell och Terdana.
- Familjen Mitchell. - Vi tar "Gott och smått".
Okej: "Smått och gott."
Rostade smördegskakor eller mini-corndogs?
Smördegskakorna är billigare.
Det blir en VR-shoppingrunda!
Okej!
- Vem tar det? - Pappa.
Pappa tar det!
Ge mig allt!
En shoppingrunda.
Du vet hur det funkar. Ta så många varor du kan
för inte mer än 500 dollar.
- Redo? - Så himla redo!
Okej, vi har 30 sekunder.
Tre, två, ett, börja!
HALVA PRISET
Kom igen, pappa!
Ta tuggummit!
Lägg det i vagnen! Kom igen!
- Pappa? - Han verkar inte andas.
Andas du, pappa?
- Han andas inte. - Pappa?
- Du måste andas!
- Andas! -Öppna munnen!
- Vad händer? Andas! - Andas!
- Mr Mitchell! Andas! - Andas!
- Få ut honom därifrån!
Få ut honom!
- Ta handskarna! - Få ut honom!
Varför kunde du inte andas?
Jag vet inte hur kroppen funkar.
Det var ju du, därinne.
Du måste bara andas.
Andas normalt, bara.
Gå tillbaka till podiet.
- Hur rör vi ens på kroppen? - Va?
Jag tror inte att jag kan gå.
- Allvarligt? - Ja.
Jag tänker för mycket på det.
- Jag är helt körd. - Pappa!
- Mike? - Pappa!
Mike, vad händer?
- Hur gör jag? - Andas!
- Andas, för helvete!
Snälla pappa, andas!
Andas bara!
Pappa!
Hundluckor kan vara ett problem.
Hunden kan gå ut, men annat kan ta sig in.
Darmines hundlucka är den senaste hitech-dörren
från Darmine.
Den är helautomatisk och aktiveras av ett chip i hundhalsbandet.
Ni slipper kräldjur och inkräktare.
Jag tänker definitivt inte köpa den.
För jag såg den.
Den kom in när jag satt på soffan.
En gris!
Vad fan!
Grannen satte på en Richard Nixon-mask på grisen
och förde in den genom luckan.
Vi bråkade om tomtgränsen.
Bort från mina buskar!
Han kallade mig lögnare och tjuv, Nixon och en gris.
Du är en gris!
Jag fattade inte vad som hände,
för jag hade knappt sovit efter att min fru dansat med en swingdansare.
Han snurrade henne minst åtta gånger!
Det störde mig verkligen.
När man inte kan sova och ser nåt sånt
tänker man inte bara: "En gris med en mask."
Man tänker, "Den kommer att döda mig. Den lever."
Jag trodde jag skulle bli uppäten!
Jag är ingen idiot. Jag vet att det var en gris.
Men i 50 sekunder kändes det verkligt.
Och när ens första tanke är: "Bra, då slipper jag jobba imorgon",
blir man lättad över att bli uppäten?
Vad fan är det här för värld?
Vad har de gjort med oss?
Det var en viktig dag för nu vet jag att jag inte gillar jobbet.
Darmine hundluckor!
Glatt husdjur och sinnesfrid!
Allt kan hända i här i världen. Vi vet så lite.
Livet blev inte som jag trott och oroat mig för.
I 50 sekunder trodde jag
att det fanns monster på riktigt.
- Mary, kom in. - Hej!
Jag vill lämna tillbaka skålen.
Tack för salladen i torsdags.
Det var jättetrevligt.
Så trevligt.
Hjälp!
- Herregud! - Du får inte parkera på trottoaren!
Vad hände?
Du parkerade på trottoaren.
Där jag promenerade.
Så jag kröp under bilen och hästsvansen fastnade.
Nu har jag en bil i hästsvansen och är helt körd!
Jag behöver hjälp.
Okej, jag hämtar en sax.
Nej!
Stoppa dem!
- Vad är det? - Du tänker klippa av min hästsvans.
Du bröt reglerna.
Jag tänker inte förlora nåt.
Vi ska lossa hästsvansen utan att förstöra den.
Hjälp!
Utan att förstöra den.
- Jag trodde du sa och förstöra den. - Okej.
Jag vet inte hur mycket som sitter fast.
- Hur lång är hästsvansen? - Jag tog en bild igår kväll. Här.
Ta min mobil. Titta på bilderna.
Du har skärmdumpar på cigarrer.
Ja, skrolla fram.
Den verkar nå till ditt rövhål.
Vem parkerade på trottoaren?
Det är jättefarligt för oss.
Tack, men jag klarar det här.
Vill vara säker på att de bad om ursäkt. Man får inte parkera här.
Försvinn, för fan!
- Försök bara. - Va?
Jag gör vad jag vill.
- Känner du honom? - Nej, varför skulle jag det?
Nån Ray H smsar dig.
- Vad säger han? -"Var är du?"
"Vi sätter oss inte förrän du kommit."
Säg till Ray att be dem att de får sätta oss.
"Jag är bara på toa. Det är hemskt."
Googla sen bilder på "äcklig diarré i toastol".
- Herregud. - Jag skär loss dig.
Nej!
Värden har visst sett den bilden förut.
Fan också!
- Jag vet hur ni får fram honom. - Håll käften!
- Jag måste inte. - Försvinn härifrån.
Jag får sitta här hur mycket jag vill.
Ja!
Satte handen i hundskit.
Ja!
MATA ÄGG
Sex ägg.
Va?
Sex? Jag gjorde ju typ 25.
- Marcus, kan vi talas vid? - Vad är det?
Jag vill inte vara otrevlig,
men jag är minst sagt frustrerad.
Okej.
Du och Mackenzie styrde teamet, men du måste berätta för mig
- när viktiga framsteg sker. - Det trodde jag att jag gjorde.
Du sa inte att Ray kommer hit nästa vecka.
- Det gjorde jag visst. -Tre ägg.
Och det är inte bara vi.
Rachel säger att du inte har inkluderat henne i nåt på en månad.
Inte sant.
Rachel, kan du komma?
- Jag jobbar så hårt här. - Sant.
Jag ger allt jag har för projektet.
- Du är en stjärna. - Två ägg.
Men det går inte att få allt klart i tid om du har allt material
och inte ger det till mig förrän du är helt klar.
Du har slut på ägg. Vill du köpa 80 stycken?
...i sista sekunden.
- Ja. - Ser du? Mer och mer.
Förstår du? Om du inte börjar sköta dig
- får du problem, förstår du? - Du har 40 ägg.
- Förstår du? - Var den värd 40 ägg?
Vad snackar du om?
Man ska lägga så många ägg man kan i munnen,
men när man gör det, kolla.
Fyrtioen ägg. Du vann.
- Okej, nu funkar det. - Grattis, stora pojken.
- Vad fan gör du? - Vet inte. Har aldrig kommit så långt.
Har det en buske? Vad fan?
Vad är det?
- Ett naket ägg. - Herregud.
- Vad är det där? - Vet inte. Har aldrig kommit så långt.
Allvarligt. Du får inte titta på porr på jobbet.
Porr?
Det är ett naket ägg som jag vann.
Jag har inte gjort nåt. Men...
Vi borde få se på lite porr.
Har nån varit på en live-inspelning av en komediserie?
Det är enkelt.
Ni behöver bara göra en sak: skratta.
Ser ni mikrofonerna?
De spelar in er och ni blir delaktiga i showen.
Får jag höra?
Skratta stort,
för miljontals människor tittar
och de hör er på tv.
Häftigt.
- Miljontals människor hör oss? - Ja.
Du är fin.
Nästa hållplats är ett ställe vi kallar...
...Als kafé!
Och... vi rullar!
Hur gick det med dejten från appen?
- Det är nog inte en dejtingapp. - Va?
Jag hoppas det, jag skrev avtal för två album.
- Bättre än din senaste dejt. - Hon skriver från fängelset.
TK Guldsmed är en bedragare.
Smyckena är oäkta.
Klockan exploderade under en dejt.
Jag böjde handleden och den exploderade.
Hörni.
- Stora nyheter. -Är McRib tillbaka?
L&L Limos är en bedragare.
Föraren bad mig hålla käften.
Pratar nån i publiken?
Han kramade min dejt.
Ja, nån pratar.
Fick inte använda hela bilen.
Va?
En del av bilen var avskärmad.
Vi måste avbryta.
Vi avbryter!
Okej, allihop,
vi får kommentarer från ljudkillarna.
Ni ska skratta, inte prata.
Pratade nån?
Har nån här blivit blåst av TK Guldsmed och L&L Limos?
- Eller Avani kostymer? - Okej.
- Du får inte prata, förstår du? - Japp.
- Okej. - Men är det okej
efter skratten då? Det blir ju en paus.
Nej, det är ju det vi säger.
Jag förstår, det händer inte igen.
Förlåt.
Vad menar du med att föraren hade ett utrymme du inte fick se?
Jo, han hade en svart plywood-skiva.
Som en vägg i bilen.
Som om bilen tog slut, men jag hörde folk därinne.
Och det var nåt ovanför isbrickan.
Ibland såg vi en hand
sticka fram och ta isbrickan till deras sida.
Handen bar en Super Bowl-ring.
Och då och då
trycktes väggen närmare som om de försökte få mer plats.
När jag frågade föraren bad han mig att hålla käften.
- Varför sa du inget? - Han sa ju "Håll käften".
Då finns det inget att göra.
Jag hade inte haft en dejt på tio år.
TK Guldsmed sålde mig en klocka som exploderade.
Exploderade den när du böjde handleden?
Ja, jag visade min dejt
en bild på en kanin och vad den gjorde.
Då flög 150 fjädrar på hennes ansikte och ner i soppan.
Trehundra fjädrar i soppan.
- Låter som en hemsk dejt. - Det kan man säga.
Försök att inte avbryta.
Du sa att miljontals människor kommer att höra våra röster.
Jag letar bara efter kärlek.
Många av de här ställena
försöker bedra såna som jag som bara söker kärleken.
Jag antar vi kan
låta en del vara, om det hjälper nån.
Ja, eller hur? Allt hjälper.
Man måste bara försöka.
Okej, från början!
Ja!
Okej... vi rullar!
Vad fan?
Undertexter: Veronica Choice