Bine ați venit la Supermarket SWAP, ediția VR!
Să cunoaștem cele două echipe tată-fiu:
familia Mitchell și familia Terdana.
- Bine, Mitchell. - Vom alege „Ronțăieli și gustări”.
În regulă. „Gustări și ronțăieli”.
Ștrudel Toaster de la Kraft sau Corn Dog Mini de la Tyson?
Ștrudelul costă mai puțin.
Sesiune de cumpărături de VR!
Ce bine!
- Cine intră? - Tata.
Tata intră!
Dă-mi-le pe toate!
Sesiune de cumpărături.
Știi cum funcționează. Ia cât mai multe obiecte
fără să depășești limita de 500 de dolari.
- Ești pregătit? - Nerăbdător!
Vom porni cronometrul, aveți 30 de secunde.
În trei, doi, unu. Începeți!
JUMĂTATE DE PREȚ
Haide, tată!
Ia guma de mestecat!
Pune-o în coș! Haide!
- Tată? - Nu cred că respiră.
Tată? Respiri?
- Nu respiră. - Tată?
Trebuie să respiri, Mike!
- Respiră! - Deschide gura!
- Ce se întâmplă? Respiră! - Respiră!
- Dle Mitchell! Respiră! - Respiră!
Luați-l de acolo!
Scoateți-l!
- Mănușile! - Scoate-le!
Mike, de ce nu puteai respira?
Nu știu să-mi folosesc corpul.
Tu ești. Tu ești acolo.
Trebuie doar să respiri.
Trebuie să respiri normal.
Întoarce-te la podium.
- Cum ne mișcăm corpurile? - Poftim?
Nu cred că pot merge.
- Serios? - Da.
Mă gândesc prea mult la asta.
- Sunt foarte confuz. - Tată!
- Mike? - Tată!
Mike, ce se întâmplă?
- Ce faci? - Respiră!
Respiră, la naiba!
Respiră! Tată, te rog!
Respiră!
Tată!
CRED CĂ AR TREBUI SĂ PLECI, CU TIM ROBINSON
Ușile pentru câini au hibe.
Câinele poate ieși, dar pot intra alte lucruri.
Vă prezint ușa de înaltă tehnologie Darmine Doggy Door,
de la Darmine Devices.
Aceste uși sunt complet automate, activate de un cip din zgarda câinelui.
Nu vor intra dăunători și nici hoți.
Și cu siguranță nu va intra asta.
Am văzut chestia aia.
A intrat când stăteam pe canapea.
E un porc!
Ce naiba?!
Un vecin i-a pus unui porc o mască cu Richard Nixon
și l-a băgat pe ușa câinelui.
Disputam linia de proprietate.
Pleacă din tufele mele!
Zice că sunt mincinos și hoț, ca Nixon cu porcul.
Ești un porc!
Nu știam ce se întâmplă,
nu mai dormeam de când soția mea a fost întoarsă de un dansator de swing.
Cred că a întors-o de opt ori!
Și chiar m-a deranjat.
Când nu poți dormi și vezi chestia aia, nu te gândești: „E un porc cu mască.”
Te gândești: „Chestia aia mă va omorî. E reală. Trăiește pe pământ.”
Credeam că mă va mânca!
Nu sunt un idiot. Știu că era un porc.
Dar, timp de 50 de secunde, a părut real.
Și când primul tău gând este: „Minunat, nu trebuie să merg la muncă mâine”,
ești bucuros că nu te duci și că vei fi mâncat?
Ce naiba e cu lumea asta?
Ce ne-au făcut?!
Aia a fost cea mai importantă zi, acum știu că nu-mi place munca mea.
Ușa pentru câini Darmine!
Animal fericit, liniște sufletească!
Orice se poate întâmpla. Știm foarte puține lucruri.
Viața mea nu e deloc așa cum mi-am făcut griji că va deveni.
Pentru 50 de secunde, am crezut că există monștri pe lume.
- Mary! Intră. - Bună!
Am venit să-ți aduc vasul.
Mulțumesc că ai adus salata joi.
A fost foarte frumos.
Atât de frumos.
Ajutor!
- Doamne! - Nu poți parca pe trotuar!
Ce s-a întâmplat?
Ți-ai parcat mașina pe trotuar.
Pe unde mergeam eu.
Așa că m-am strecurat sub mașină și mi-am prins coada.
Acum am o mașină prinsă în păr și sunt terminat!
Am nevoie de ajutor.
Bine. Mă duc să aduc o foarfecă.
Nu!
Opriți-le!
- Ce s-a întâmplat? - Ai zis că-mi tai coada.
Ai încălcat regulile.
Nu plec de aici arătând mai rău.
O să-ți scoatem coada fără să o rupem.
Ajutor!
Fără să o rupem.
- Am crezut că ați spus că o rupeți. - Bine.
Nu-mi dau seama cât din ea e blocată.
- Cât de lungă e coada? - I-am făcut poză aseară. Uite.
Poftim telefonul. Uită-te la poze.
Sunt imagini cu trabucuri.
Da, treci de ele.
Se pare că ajunge până peste fund.
Cine a parcat pe trotuar?
E foarte periculos pentru cei ca noi.
Da, mulțumesc, mă descurc.
Vreau să mă asigur că și-au cerut scuze. Nu poți parca acolo.
Pleacă naibii de aici.
- Obligă-mă. - Poftim?
Pot să fac ce vreau.
- Îl cunoști pe tip? - Nu. De ce l-aș cunoaște?
Ray H îți trimite mesaje.
- Ce zice? - „Unde ești?”
„Nu ne așază la masă până nu vii.”
Spune-i lui Ray să le spună că ne pot lua așeza.
„Am ajuns. Sunt la baie. Mă simt îngrozitor.”
Apoi caută pe Google imagini cu „diaree dezgustătoare în wc”.
- Dumnezeule. - Te eliberez.
Nu!
Ray zice că maestrul de ceremonii a mai văzut poza asta.
La naiba!
- Știu cum să-l scot. - Taci naibii din gură!
- Nu trebuie să o fac. - Pleacă de aici!
Nu. Mă pot bucura de stradă la fel ca oricine.
Da!
A băgat mâna în rahat de câine.
Da!
HRĂNEȘTE OUĂ
Șase ouă.
Poftim?
Șase? I-am dat vreo 25.
- Marcus, putem vorbi puțin? - Ce e?
Nu vreau să te calc pe bătături,
dar sunt puțin frustrat, ca să nu spun mai mult.
Bine.
Tu și Mackenzie conduceați echipa, dar vreau să mă pui la curent
- când apar noutăți. - Am crezut că ți-am zis.
Nu știam că săptămâna viitoare vine Ray în oraș. Nu mi-ai spus.
- Ți-am spus. - Nu doar eu și Parker simțim asta.
Rachel spune că nu i-ai mai trimis nimic de o lună.
Nu e adevărat.
Rachel, poți veni aici, te rog?
- Muncesc din greu aici. - Adevărat.
Mi-am pus tot sufletul în acest proiect.
- Ești un geniu. - Două ouă.
Mă străduiesc să termin la timp. Dar nu pot face asta dacă ții fișierele
și nu mi le dai să le pun în prezentare până nu ești pregătit.
Ai rămas fără ouă. Vrei să cumperi 80 de ouă?
...în ultima clipă.
- Da. - Vezi? Se adună.
Înțelegi asta? Dacă nu te aduni,
- vor fi consecințe, înțelegi? - Ai 40 de ouă.
- Înțelegi? - Acel ou valora 40 de ouă?
Despre ce vorbești?
Ar trebui să bagi cât mai multe ouă în gură,
dar când o fac, uite.
Ai pus 41 de ouă. Ai câștigat.
- Acum funcționează. - Felicitări, uriașule.
- Ce naiba e asta? - Nu știu. N- am ajuns până aici.
Are tufiș? Ce naiba?
Ce e asta?
- Te uiți la un ou nud. - Doamne.
- La ce te uiți? - N-am mai ajuns aici.
E grav. Nu poți urmări pornografie la birou.
Pornografie?
E un ou nud pe care l-am câștigat.
N-am nici un fel de probleme. Acum...
Ar trebui să ne putem uita la pornografie la locul de muncă.
A fost cineva de aici vreodată la o înregistrare în direct a unui serial?
E destul de simplu.
Tot ce trebuie să faceți e să râdeți.
Vedeți acele microfoane?
Vă vor înregistra și veți face parte din spectacol.
Să auzim.
Dați tot ce puteți
pentru că milioane de oameni urmăresc emisiunea
și vă vor auzi vocea la televizor.
Ce tare.
- Milioane de oameni ne vor auzi vocile? - Da.
Ești foarte drăguță.
Următoarea oprire: un loc pe care-l știm cu toții...
Al's Coffee Shop!
Și... acțiune!
Cum a fost întâlnirea din aplicație?
- Nu cred că e aplicație de întâlniri. - Poftim?
M-am dus și era toată trupa acolo.
- Erau drăguțe? - Sper. Am semnat de două albume.
- Mai bine decât ultima dată. - Îmi scrie din închisoare.
TK Jewelers este o escrocherie.
Bijuteriile sunt false.
Ceasul a explodat la o întâlnire.
Am îndoit încheietura mâinii și a explodat.
- Dacă podcastul va fi slujba mea... - Ai o slujbă?
Gașcă.
- Vești mari. - A revenit McRib?
L&L Limos e o escrocherie.
Șoferul mi-a spus să tac.
Mai aude cineva discuțiile din public?
- Mi-a îmbrățișat partenera. - Da, cineva vorbește.
- N-am folosit limuzina la maxim. - Poftim?
- O parte din limuzină era închisă. - Băieți, tăiați.
Tăiați!
Bine, băieți,
băieții de la sunet se plâng.
Trebuie doar să râdeți, nu și să vorbiți.
A vorbit cineva?
A fost cineva de aici înșelat de către TK Jewelers și L&L Limos?
- Și Avani Suits. - Bine, domnule.
- Nu puteți vorbi. Înțelegeți? - Da.
- Bine. - Dar după râsete?
Parcă e o pauză.
Nu, tocmai asta spun.
Am înțeles. Nu se mai întâmplă.
Îmi cer scuze.
Cum adică, șoferul limuzinei avea o zonă în care nu puteai intra?
Da, avea o bucată de placaj vopsit în negru.
Ca și cum ar fi fost peretele limuzinei.
Ca și cum ar fi fost sfârșitul limuzinei. Dar puteam auzi oameni înăuntru.
O parte din placaj era deasupra tăvii cu gheață.
Și câteodată vedeam o mână
care apuca tava cu gheață și o trăgea de partea lor.
Iar pe mână avea un inel Super Bowl.
Și la fiecare câteva minute,
împingeau peretele, ca și cum încercau să obțină mai mult spațiu.
Când l-am întrebat pe șofer, mi-a zis să tac.
- De ce n-ai zis ceva? - Am zis. Mi-a zis să tac.
Când cineva spune să taci nu poți face nimic.
Nu mai fusesem la o întâlnire de zece ani.
TK Jewelers mi-a vândut un ceas care a explodat.
Ai zis c-a explodat când ai îndoit încheietura?
Da, îi arătam partenerei mele
o poză cu un iepuraș și ce făcea el,
apoi 150 de arcuri au lovit-o în față. Apoi au căzut în supă.
Erau 300 de arcuri în supa ei.
- Pare că a fost o întâlnire eșuată. - Da.
Încearcă să nu întrerupi.
Ai spus că milioane de oameni ne vor auzi vocile.
Sunt doar un bărbat în căutarea iubirii.
Multe din aceste locuri
încearcă să înșele oameni ca mine, oameni care caută iubirea.
Ei bine, cred că am putea
să lăsăm o parte, dacă îi va ajuta pe unii.
Nu-i așa? Micile eforturi fac diferența.
Trebuie doar să încerci.
Bine, de la început! Haideți.
Da!
În regulă... acțiune!
Ce naiba?
Subtitrarea: Cristina Mangalagiu