Bem-vindos à Troca de Supermercados, em realidade virtual!
Eis as duas equipas de pai e filho:
os Mitchell e os Terdana.
- Muito bem, Mitchell. - Escolhemos "Petiscos e Iscos".
Muito bem. "Iscos e Petiscos."
Kraft Toaster Strudels Pop 'Ems ou Tyson Corn Dog Minis?
Os Strudels Pop 'Ems custam menos.
É a loucura das compras em RV!
Boa!
- Quem vai entrar? - O pai.
Vai entrar o pai!
Deem-me tudo!
É a loucura das compras!
Sabe como é. Tem de apanhar o maior número de objetos possível
sem ultrapassar o limite de 500 dólares.
- Pronto? - Em pulgas para entrar!
Muito bem, vamos marcar 30 segundos no relógio.
Três, dois, um. Comece!
A METADE DO PREÇO
Força, pai!
Apanha a pastilha elástica!
Põe-na no carrinho! Vá!
- Pai? - Ele não está a respirar.
Pai? Estás a respirar, pai?
- Não respira. - Pai?
- Pai! - Respire, Mike!
- Respira! - Abra a boca!
- O que se passa? Respira! - Respire!
- Sr. Mitchell! Respire! - Respira!
- Respire! - Tirem-no dali!
Tirem-no dali!
RV DESLIGADA
- As luvas! - Tirem-no dali!
Mike, porque deixou de respirar?
Não sabia mexer com o corpo.
É o Mike. Era o Mike ali dentro.
Era só respirar.
Só tem de respirar normalmente.
É melhor voltar para o seu lugar.
- Como mexemos o nosso corpo? - O quê?
Acho que não consigo andar.
- A sério? - Sim.
Estou a pensar demasiado nisso.
- Estou muito confuso. - Pai!
- Mike? - Pai!
Mike, qual é o problema?
- O que lhe fizeram? - Respire!
- Respira, caraças!
Respira! Pai, por favor!
Respira!
Pai!
As portas para cães podem dar problemas.
O cão sai, mas há coisas que podem entrar.
As Portas para Cão Darmine apresentam a alta tecnologia em portas
da Darmine Devices.
As portas são automáticas e ativadas por um chip na coleira do cão.
Não deixa entrar animais selvagens nem intrusos.
E não deixa entrar esta coisa de certeza.
Porque eu vi aquela coisa.
Aquilo entrou quando eu estava no sofá.
É um porco!
O que era aquela merda?
O meu vizinho pôs uma máscara do Richard Nixon num porco
e enfiou-o pela porta para cão.
Andamos a discutir os limites da propriedade.
Saia dos meus arbustos!
Tentou chamar-me mentiroso e ladrão como o Nixon. E porco.
É um porco!
Eu não sabia o que era aquilo,
não prego olho desde que um dançarino de swing deu a volta à minha mulher.
Deu-lhe a volta umas oito vezes!
E isso mexeu muito comigo.
Quando não se dorme e se vê aquilo,
não se diz logo: "É um porco com uma máscara."
É mais: "Aquilo vai matar-me. É a sério. Aquela coisa é da Terra."
Pensei que aquilo me ia comer!
Não sou um idiota de merda. Eu sei que era um porco.
Mas, durante 50 segundos, pareceu mesmo a sério.
E quando se pensa: "Ótimo, não tenho de ir trabalhar amanhã",
e se fica aliviado porque se acha que nos vão comer?
Que merda de mundo é este?
O que nos fizeram?
Foi um dia muito importante, agora sei que odeio o meu emprego.
A Porta para Cães Darmine!
Um animal feliz é um sossego!
Tudo pode acontecer neste mundo. Não sabemos quase nada.
A minha vida não é como eu desejava e tornou-se no meu pior pesadelo.
Durante 50 segundos, pensei
que havia monstros neste mundo.
- Mary! Entra. - Olá!
Vim trazer a tua saladeira.
Obrigada pela salada de quinta-feira.
Foi um evento tão giro.
Mesmo giro.
Socorro!
- Meu Deus! - Não pode estacionar em cima do passeio!
O que aconteceu?
Estacionou o carro em cima do passeio.
Quando eu ia a passar.
Rastejei por debaixo do carro e o rabo de cavalo ficou preso.
Agora tenho um carro preso ao rabo de cavalo e estou lixado.
Preciso de ajuda.
Está bem. Vou buscar uma tesoura.
Não!
Parem! Alguém as detenha!
- O que foi? - Disse que me ia cortar o rabo de cavalo.
Infringiu as regras.
Recuso-me a ser prejudicado.
Vamos soltar o rabo de cavalo sem lhe fazer mal.
Socorro!
Sem fazer mal ao rabo de cavalo.
- Pensei que tinha dito que ia fazer mal. - Pronto.
Não vejo se está muito preso.
- De que tamanho é o rabo de cavalo? - Tirei uma foto ontem. Tome.
Pegue no telefone. Veja as minhas fotos.
É só capturas de ecrã de charutos.
Sim, passe à frente disso.
Parece que chega abaixo do seu rabo.
Quem estacionou no passeio?
Isso é um perigo para nós.
Pois. Obrigado, eu trato disto.
Só quero que elas peçam desculpa. Não se pode estacionar aí.
Põe-te no caralho.
- Obriga-me. - O quê?
Faço o que me apetecer.
- Conhece este tipo? - Não. Porque havia de conhecer?
Recebeu uma mensagem de um Ray H.
- O que disse ele? - "Onde estás?
Não nos deixam sentar sem ti."
Diga ao Ray que deixam sentar, sim senhora.
"Já cheguei. Estou na casa de banho. Sinto-me mal."
Depois pesquise "diarreia nojenta" nas imagens do Google.
- Céus! - Vou cortar-lhe o cabelo.
Não!
O Ray diz que o maître d' já viu esta foto.
Caraças!
- Eu sei como o soltar. - Fecha a matraca!
- Não tenho obrigação disso. - Sai daqui!
Não. Posso estar na rua como qualquer pessoa.
Sim!
Pousou a mão na merda de cão.
Sim!
DAR OVOS
Seis ovos.
O quê?
Seis? Eu dei-lhe uns 25.
- Marcus, uma palavrinha? - O que foi?
Não quero abusar,
mas estou um pouco frustrado, a bem dizer.
Está bem.
Tu lideravas esta equipa com o Mackenzie, mas tens de me avisar
quando há novidades. - Pensei que tinha avisado.
Eu não sabia que o Ray vinha cá para a semana. Não me disseste.
- Disse. - Três ovos.
Não sou só eu e o Parker.
A Rachel diz que há um mês que não a incluis nos emails.
Não é verdade.
Rachel, podes chegar aqui?
- Trabalho tanto aqui. - É verdade.
Entreguei-me a este projeto de corpo e alma.
- És o máximo. - Dois ovos.
Esforço-me para entregar tudo a tempo. Mas não consigo se ficas com os ficheiros
e não mos entregas até teres acabado tudo.
Acabaram-se os ovos. Quer comprar 80 ovos?
... no último segundo.
- Sim. - Vês? Acumula-se tudo.
Percebes? Se não entras na linha,
haverá consequências, entendes? - Tem 40 ovos.
- Entendes? - Um ovo equivale a 40?
Estás a falar do quê?
É para pôr o maior número possível de ovos na boca dele,
mas, quando o fazemos, olhem. Vejam.
São 41 ovos. Ganhou.
- Já funciona. - Parabéns, campeão.
- O que é isto? - Não sei. Nunca cheguei aqui.
Tem pelos púbicos? Mas que raio?...
O que é isto?
- Estás a ver um ovo nu. - Meu Deus.
- O que é isto? - Não sei. Nunca cheguei aqui.
Isto é grave. Não se vê pornografia no escritório.
Pornografia?
É um ovo nu que ganhei num jogo.
Não estou em sarilhos. Ora então...
Devíamos poder ver um bocadinho de pornografia no emprego.
Algum dos presentes já assistiu a uma gravação ao vivo de uma comédia?
É muito simples.
Só têm de fazer uma coisa: rirem-se.
Veem os microfones ali em cima?
Estão a gravar-vos e vocês vão participar no programa.
Quero ouvir-vos.
Riam-se bem alto
pois milhões de pessoas assistem ao programa
e vão ouvir as vossas vozes na televisão.
Que fixe.
- Milhões de pessoas a ouvir-nos? - Sim.
É muito simpática.
Próxima paragem: um sítio que bem conhecemos...
O Café do Al!
Ação!
Como correu o encontro da aplicação?
- Acho que não é uma app de encontros. - O quê?
Apareci e estava lá uma banda inteira.
- Algum giro? - Espero que sim. Contratei-os.
- Foi melhor do que o último encontro. - Ela ainda me escreve da prisão.
A Joalharia TK é uma vigarice.
As joias são falsas.
Um relógio deles explodiu.
Virei o pulso e aquela merda explodiu.
- Se o podcast se tornar um trabalho... - Tens um trabalho?
Malta.
- Novidades. - O McRib voltou?
A L&L Limos é uma vigarice.
O motorista mandou-me calar.
Ouvem alguém a falar no público?
Ele abraçou a minha companhia.
Sim, alguém está a falar.
Não pude usar a limusine toda.
O quê?
Parte da limusine estava fechada.
Malta, temos de parar.
Corta!
Muito bem,
recebemos comentários da equipa de som.
Vocês só podem rir, não podem falar.
Alguém estava a falar?
Alguém foi vigarizado pela Joalharia TK e pela L&L Limos?
- E pela Fatos Avani. - Muito bem.
- O senhor não pode falar. Percebe? - Sim.
- Pronto. - E a seguir aos risos?
Há uma pausa.
Não, é a isso que nos referimos.
Já percebi. Não volta a acontecer.
Desculpem.
O motorista da limusine tinha uma zona onde não se podia entrar?
Pois, ele tinha um pedaço de contraplacado pintado de preto.
Era a parede da limusine.
Ficava mesmo ao fundo. Mas eu ouvia pessoas lá dentro.
E também tapava a caixa do gelo.
E, às vezes, via-se uma mão
a passar por baixo e puxava a caixa do gelo para o lado de lá.
E a mão tinha um anel da Super Bowl.
De tantos em tantos minutos,
a parede avançava, como se quisessem mais espaço.
Quando perguntei ao motorista o que se passava, mandou-me calar.
- E não disse nada? - Eu disse, mas ele mandou-me calar.
Não se pode fazer nada quando nos mandam calar.
Há dez anos que não saía com ninguém.
A Joalharia TK vendeu-me um relógio que explodiu em mil pedaços.
Disse que explodiu quando virou o pulso?
Sim, mostrei à minha companhia
uma foto de um coelhinho e o que ele estava a fazer.
E ela levou com 150 peças na cara. Caíram-lhe peças na sopa.
Havia umas 300 peças na sopa.
- Foi um encontro péssimo. - Uma merda!
Tente não nos interromper.
Disseram que milhões de pessoas ouviriam as nossas vozes.
Sou só um homem em busca do amor.
Muitos sítios como estes
tentam vigarizar pessoas como eu, pessoas em busca do amor.
Acho que podíamos
deixar uma parte para ajudar algumas pessoas.
Não é? Todos os bocadinhos ajudam.
Só têm de se esforçar.
Muito bem, do início! Vamos lá.
Boa!
Muito bem e... Ação!
Mas que raio?...
Legendas: Marta Gama