Witajcie w Supermarketowej Zamianie, edycji VR!
Poznajmy zespoły ojców i synów:
Mitchellowie i Terdanasowie.
- Zaczynają Mitchellowie. - Wybieramy „Kawałki i Kąski”.
Okej, „Kąski i Kawałki”.
Mrożone Strudle Kraft czy Mini Corn Dogi Tyson?
Strudle kosztują mniej.
VR-owy szał zakupów!
O to chodzi!
- Kto wchodzi? - Tata.
Tata wchodzi!
Dawać mi te fanty!
To szał zakupów.
Wiesz, o co chodzi. Zbierasz jak najwięcej produktów,
nie przekraczając limitu 500 dolarów.
- Gotowy? - Nie mogę się doczekać!
Ustawiamy zegar na 30 sekund.
Trzy, dwa, jeden. Start!
ZA PÓŁ CENY
Dawaj, tato!
Bierz gumę do żucia!
Wrzuć do koszyka! Dalej!
- Tato? - Chyba nie oddycha.
Tato? Oddychasz?
- Nie oddycha. - Tato?
- Tato! - Oddychaj, Mike!
- Oddychaj! - Otwórz usta!
- Co jest? Oddychaj! - Oddychaj!
- Panie Mitchell! Oddychaj! - Oddychaj!
- Wyciągnijcie go!
Zdejmijcie to!
Ściągnijcie rękawice!
Mike, czemu nie oddychałeś?
Nie wiem, jak sterować ciałem.
To twoje ciało. W środku jesteś ty.
Musisz tylko oddychać.
Normalnie oddychać.
Wróć na swoje stanowisko.
- Jak poruszamy ciałem? - Co?
Chyba nie umiem chodzić.
- Poważnie? - Tak.
Za bardzo się na tym skupiam.
- Ale mnie poskładało. - Tato!
- Mike? - Tato!
Mike, co się dzieje?
Co mu zrobiliście?
- Oddychaj! - Oddychaj, kurwa!
Oddychaj! Tato, proszę!
Weź oddech!
Tato!
Drzwiczki dla psów są problemem.
Twój pies może wyjść, ale coś innego może wejść.
Drzwiczki Darmine to najnowocześniejszy sprzęt
z linii Urządzeń Darmine.
To w pełni automatyczne drzwi, które otwiera chip w obroży twojego psa.
Nie wlezą tędy żadne szkodniki ani włamywacze.
A już na pewno nie to coś.
Bo widziałem to coś.
Wlazło tu, jak siedziałem na kanapie.
To świnia!
Co, do kurwy?
Mój sąsiad założył świni maskę Richarda Nixona
i wpuścił ją do mojego domu.
Bo kłócimy się o granicę działki.
Jazda z moich krzaków!
Wyzywa mnie od kłamców i złodziei jak Nixon i świnia.
Świnia z ciebie!
Nie wiedziałem, co się dzieje,
bo ledwie sypiam, odkąd tancerz podrzucił moją żonę na weselu.
Obrócił ją jakieś osiem razy!
Naprawdę mnie to gryzło.
Gdy nie śpisz i widzisz coś takiego,
nie myślisz sobie: „To tylko świnia w masce”.
Raczej: „To coś mnie zabije. Jest prawdziwe. Żyje na ziemi”.
Myślałem, że mnie zeżre!
Nie jestem jebanym idiotą. Wiem, że to świnia.
Ale przez 50 sekund myślałem inaczej.
Moją pierwszą myślą było: „Super, nie muszę iść jutro do roboty”.
Cieszysz się, bo coś cię zeżre i nie musisz pracować?
Co to za pojebany świat?
Co oni nam zrobili?
Co oni narobili?
To był najważniejszy dzień w moim życiu. Wiem, że nie lubię swojej pracy.
Drzwiczki Darmine!
Wesoły pupil, spokojny umysł!
Wszystko się może zdarzyć. Naprawdę niewiele wiemy.
Moje największe obawy się spełniły.
Przez 50 sekund myślałem,
że potwory są prawdziwe.
- Mary! Wejdź. - Cześć!
Wpadłam oddać miskę.
Dzięki za sałatkę w czwartek.
Świetne przyjęcie.
Tak.
Pomocy!
- O mój Boże! - Nie można zastawiać chodnika!
Co się stało?
Zaparkowałaś samochód na chodniku.
Po którym szedłem.
Czołgałem się pod autem, ale mój kucyk się zaczepił.
Teraz się zaplątałem i mam przejebane!
Potrzebuję pomocy.
Jasne. Skoczę po nożyczki.
Nie!
Powstrzymajcie je!
- Co się dzieje? - Chcecie obciąć mi kucyk.
Ty złamałaś zasady.
Nie będę za to płacił.
Wyciągniemy cię, nie uszkadzając kucyka.
Pomocy!
Nie uszkadzając go.
- Myślałem, że „uszkadzając”. - Okej.
Nie wiem, ile się zaplątało.
- Jak długiego masz kucyka? - Wczoraj zrobiłem zdjęcie. Proszę.
Weź mój telefon i przejrzyj zdjęcia.
Same screenshoty cygar.
Przewiń dalej.
Chyba sięga ci za tyłek.
Kto zaparkował na chodniku?
To dla nas bardzo groźne.
Dziękuję, ale sytuacja opanowana.
Przeprosiły? Bo nie wolno tu parkować.
Spierdalaj stąd.
- Zmuś mnie. - Co?
Mogę robić, co chcę.
- Znasz go? - Nie. Niby skąd?
Napisał jakiś Ray H.
- Co napisał? - „Gdzie jesteś?
Bez ciebie nie dadzą nam stolika”.
Napisz mu, żeby poprosił o stolik.
„Jestem w restauracji. W łazience. Źle ze mną”.
Wyszukaj w necie zdjęcie „okropnej biegunki w kiblu”.
- Boże. - Odcinam ci włosy.
Nie!
Ray pisze, że kelner już widział to zdjęcie.
Cholera jasna!
- Wiem, jak go wyciągnąć. - Zamknij ryj!
- Nie muszę. - Idź stąd!
Nie, mogę siedzieć na ulicy jak każdy.
Tak!
Wsadził łapę w psie gówno.
Tak!
KARM JAJKA
Sześć jajek.
Co?
Sześć? Dałem mu jakieś 25.
- Marcus, możemy pogadać? - Co tam?
Nie chcę wchodzić ci w paradę,
ale jestem nieco sfrustrowany, łagodnie mówiąc.
Okej.
Ty i Mackenzie prowadziliście zespół, ale musisz mi mówić,
- co się dzieje w projekcie. - Chyba mówiłem.
Nie wiedziałem, że Ray przyjeżdża, bo nic nie powiedziałeś.
- Mówiłem ci. - Trzy jajka.
Parker też tak uważa.
Rachel twierdzi, że od miesiąca nie wysyłałeś jej żadnego maila.
Nieprawda.
Rachel, możesz podejść?
- Ciężko pracuję. - Prawda.
Wkładam w projekt krew, pot i łzy.
- Jesteś gwiazdą. - Dwa jajka.
Staram się wszystko ogarniać na czas, ale zabieracie materiały
i przekazujecie mi je dopiero, gdy jesteście gotowi.
Skończyły ci się jajka. Chcesz dokupić 80 jajek?
...na sam koniec.
- Tak. - Zbiera się.
Rozumiesz? Jeśli się nie ogarniesz,
- będą poważne konsekwencje. - Masz 40 jajek.
- Rozumiesz? - Jedno jajko za 40?
O czym ty mówisz?
Musisz go karmić jajkami,
ale gdy to robisz... Patrz.
41 jajek. Wygrałeś.
- Teraz zadziałało. - Gratulacje.
- Co to ma być? - Nie wiem. Nigdy tu nie doszedłem.
Ale grzywa. Co, do diaska?
Co to jest?
- Oglądasz gołe jajko. - Boże.
- Co ty oglądasz? - Pierwszy raz tu doszedłem.
To poważna sprawa. Nie możesz oglądać tu porno.
Porno?
To nagie jajko z gry.
Nie robię nic złego.
Powinniśmy móc oglądać trochę porno w pracy.
Czy ktoś z was był kiedyś na nagraniu sitcomu?
To dość proste.
Macie jedno zadanie: śmiać się.
Widzicie te mikrofony?
Nagrywają was. Będziecie częścią serialu.
Pokażcie.
Śmiejcie się głośno,
bo miliony ludzi oglądają serial
i usłyszą wasz głos w telewizorze.
Fajnie.
- Miliony ludzi nas usłyszą? - Tak.
Miła jesteś.
Kolejny przystanek: miejscówka znana jako...
Kawiarnia Ala!
I... akcja!
Jak twoja randka z apki?
- To chyba nie jest apka do randek. - Co?
Podpisałem z nimi kontrakt na płyty.
- Lepiej niż ostatnia randka. - Pisze do mnie z więzienia.
Jubiler TK to oszuści.
Sztuczna biżuteria.
Zegarek wybuchł w trakcie randki.
Zgiąłem nadgarstek, zegarek wyjebało.
Słuchajcie.
- Mam wieści. - McRib wraca?
Limuzyny L&L to oszuści.
Szofer kazał mi się zamknąć.
Też słyszycie, jak ktoś gada na widowni?
Uściskał moją randkę.
Tak, ktoś gada.
Nie udostępnili całego auta.
Co?
Część była odgrodzona.
Musimy zrobić cięcie.
Cięcie!
Słuchajcie.
Wyłapujemy jakieś komentarze z widowni.
Macie się śmiać, nie gadać.
Czy ktoś coś mówił?
Czy ktoś został oszukany przez Jubilera TK i Limuzyny L&L?
- I Garnitury Avani. - Proszę pana.
- Nie może się pan odzywać, jasne? - Tak.
- Okej. - A co,
jak skończymy się śmiać? Jest chwila.
Nie, właśnie o tym mówię.
Jasne. To się nie powtórzy.
Przepraszam.
Jak to, nie mógł pan skorzystać z części limuzyny?
A tak, była tam dykta pomalowana na czarno.
Niby ściana limuzyny.
Jakby to był tył limuzyny, chociaż słyszałem tam ludzi.
Częściowo zakrywała pojemnik z lodem.
Czasem wysuwała się spod niej dłoń,
która przesuwała lód na swoją stronę.
Na palcu był pierścień z Super Bowl.
Co kilka minut
ściana się przesuwała, jakby chcieli zrobić więcej miejsca.
Gdy spytałem o to szofera, kazał mi się zamknąć.
- Nic nie powiedziałeś? - Kazał mi się zamknąć.
Nic nie zrobisz, jak ktoś każe ci się zamknąć.
Od dziesięciu lat nie byłem na randce.
U Jubilera TK kupiłem zegarek, który wybuchł.
Wybuchł, gdy zgiąłeś nadgarstek?
Tak, pokazywałem dziewczynie
zdjęcie królika i co robił,
a nagle 150 sprężyn wybuchło jej w twarz. Wpadły jej do zupy.
Miała w zupie 300 sprężyn.
- Randka kiepsko poszła. - Do kitu.
Proszę więcej nie przeszkadzać.
Mówił pan, że miliony ludzi nas usłyszą.
Ja tylko szukam miłości.
Wiele takich miejsc
próbuje oszukać takich jak ja, szukających miłości.
Myślę, że możemy
zostawić kilka komentarzy, jeśli to pomoże innym.
Prawda? Wystarczy odrobina.
Niewiele trzeba. Musimy próbować.
Zaczynamy od początku!
Tak!
Dobra i... akcja.
Co, do cholery?
Napisy: Wiktor Kowal