Es ist Mittwochabend, also läuft heute "Barley Tonight",
die unzensierte Debattenshow mit Ihrem Moderator, Barch Barley.
Barley kämpft mit Experten aus Politik, Sport und Popkultur.
Ich habe nie einen Kampf abgelehnt.
Geht es nicht darum?
Sie müssen wissen, wie verrückt Sie klingen.
Er klingt verrückt, oder?
In meiner Show ist nichts tabu. Kämpfen ist eine verlorene Kunst.
Und wenn ich Blut rieche, werde ich zum Mörder.
Und wenn Sie gewinnen,
checke ich mein Handy.
Woher kommt das Geld? Von den Steuern. Was denken Sie, woher es kommt?
Von der Bank?
- Barley, ich wollte nur... - Moment, ich muss etwas tun.
- Was zum Teufel? - Ist alles in Ordnung?
Ich weiß nicht.
Ich werde Sie bewerten und absägen.
Aber wenn Sie bessere Argumente haben, checke ich mein Handy.
- Die Benzinpreise sind zu hoch. - Habe ich gerade gesagt.
Scheiße!
- Bar... - Warten Sie.
Bei meiner Mutter ist das warme Wasser ausgefallen.
- Eine Sache... - Moment.
Bei ihr geht's drunter und drüber.
Geht es ihr gut?
- Barley? - Ihre Dusche...
Mein Handy ist wirklich voll.
Musik, Apps, Spiele. Ein mittelalterliches Spiel, natürlich.
Ein Lanzenstechen.
Ich kann stundenlang am Handy sein.
Ich liebe mein Handy. Da ist sogar ein Wecker darauf.
Was machen Sie da?
Nicht husten.
Ich habe das neueste Handy. Schwarzes Gehäuse.
Es sieht wirklich cool aus.
Da ist alles drauf. Ich starre ständig darauf.
Wenn ich mich komisch fühle, schaue ich darauf.
Bald kommt ein neues Handy heraus. Aber das stört mich nicht.
Ich kann alles von meinem alten Handy
auf mein neues übertragen, solange es alle Updates bekam.
Ich lege die Fotos hier auf meinen Computer ab.
Und wenn das neue Handy herauskommt, lade ich sie einfach darauf.
Selbst wenn was schiefgeht,
habe ich die Fotos noch alle auf dem Computer.
- Ich habe recht. - Ich schaue mir das an!
- Sie schämen sich einfach, weil... - Nein, meine Mutter wird ausgeraubt.
- Und sie schreibt es Ihnen? - Nein, die Typen.
- Was texten sie? - Ein Bild von ihr, gefesselt,
mit einem Apfel im Mund.
Lasst sie gehen.
Dieses Handy ist echt super.
Der Aufbau eines guten Teams und Unternehmens ist immer gleich.
Selbst bei den Cardinals.
Zum Beispiel, Susan.
Und Tina. Ihre Kommunikation läuft perfekt.
Sie sollten in einem Team sein.
Oder? Andererseits, nehmen wir an, Rick und Stan seien absolute Erzfeinde,
dann möchten Sie sie nicht im selben Team haben, oder?
- Ich hasse dich, Rick - Ich dich auch, Stan.
Es wäre keine gute Idee.
Man hält engen Kontakt zu den Beziehungen am Arbeitsplatz.
- Und... - Scheiß Rick.
Die beiden haben wohl ein Problem.
Vielleicht platzte er ja in meinen Traum einer Orgie
und ruinierte alles.
Könnte viele Gründe haben.
- Ja. - Gut. Okay.
Weiter geht's.
Sie brauchen Verständnis für die Persönlichkeiten
und Fähigkeiten Ihres Kern-Teams, um so die Aufgaben zu delegieren...
Warum zum Teufel bist du in meine Orgie geplatzt, du Mistkerl?
Schon klar.
...und Vertrauen braucht Zeit, nicht wahr?
Also keine Sorge, wenn es länger dauert. Teams sind wie...
Hey, Erzfeind.
Okay? Man muss sie pflegen.
Man darf sie nicht einfach vergessen, egal wie talentiert Sie sind.
Ich bin so sauer.
Aber lassen Sie ständiges Herumkommandieren oder Mikromanagement.
Lass das.
Unterstützen Sie, dass kurze und langfristige Ziele
klar und vernünftig festgelegt sind.
Dinge werden nicht immer so, wie Sie es möchten.
- Manchmal müssen Sie... - Hör auf!
Wenn Ihr Team Schwierigkeiten hat...
Lass es!
- Nein! - Hör auf!
- Hör auf damit, verdammt! - Hey! Was zum Teufel ist los?
Er tut so, als würde er Wasser auf uns werfen.
- Was? - Sie sagten, wir wären Erzfeinde,
und ich wollte nicht über seine Orgie reden.
Nein. Ich tue es, weil ich aufhören soll.
- Dann hör auf! - Jetzt umso mehr!
- Hör auf! - Stan!
Stan, das reicht!
- Hör auf damit! - Hör auf!
Ich mache einfach weiter.
Ihr wollt es so? Bitte!
Alex!
Warum tust du das?
Ich bin es so leid!
Alles ist außer Kontrolle!
Was ist hier nur los?
Mein Leben ist außer Kontrolle.
Ich gehe immer zu weit.
Ich war zu aufgeputscht.
Und jetzt hast du leider mehr Schwierigkeiten als ich.
Ja.
Schon okay.
- Ja. - Ja.
Du hast mich gut mit dem Wasser erwischt.
Nee.
Es ist nur so, dass ich kein Wasser drin hatte.
Du aber. Du hast meine Haarimplantate herausgezogen.
Deshalb war ich lustig. Alle sind jetzt sauer auf dich.
Unglaublich, dass das wegen des Lehrers geschah.
Ich bin kein Lehrer.
Wow!
Letzte Woche bei Sommerliebe...
Megan musste zwei Männer heimschicken.
Alexander und Ronnie, kommt bitte nach vorne.
Jetzt bei Sommerliebe: Für wen endet die Reise heute?
Vierundzwanzig Männer verbringen den Sommer mit einer schönen Frau,
um zu sehen, ob aus einem Sommerflirt sommerliche Liebe wird.
Alexander, bei unserem Kajak-Date
gab es oft unangenehme Pausen.
Wir haben uns zwar sofort angezogen,
aber wir haben zu wenige Gemeinsamkeiten.
Du scheinst nicht... der Eine zu sein.
Und Ronnie, du scheinst nur hier zu sein, um die Seilrutsche zu fahren.
Was?
Man findet dich nur an der Seilrutsche.
LUAU-COCKTAIL-MIXER
Man kann damit in den Pool springen. Glaube ich...
Du hast fast nie mit uns zusammen gegessen,
und falls doch, hast du es
heruntergeschlungen.
- Wie verstehst du dich mit ihr? - Gut.
Und du hast Streit mit Mike angefangen,
der die Seilrutsche für Adventure 365 bedient.
Er ist am Seil aufgeregt
und deshalb zu hektisch.
- Klappe! - Er zieht daran.
Er verdreht sich damit.
- Er denkt, es ist seine. - Klappe!
- Du hast daran gezogen. - Halt's Maul!
Und dann hast du Gerüchte über andere Kandidaten verbreitet,
nur weil ich sauer wegen der Seilrutsche war.
Ich glaube, Cody ist drogensüchtig.
Cody hat noch nie Drogen genommen.
Ich glaube schon.
Megan, bevor du mich heimschickst, solltest du wissen,
dass Carmelo meinte, dass dein Gesicht wie eine Uhr aussieht.
Stimmt gar nicht!
Ich will nicht heim.
Da erwartet mich nur Schlechtes.
Was genau?
Keine Ahnung.
Zu Hause wartet etwas auf mich, das mir eine Heidenangst macht.
- Was denn? - Keine Ahnung.
- Gibt es da wirklich etwas? - Keine Ahnung.
Ich will hierbleiben. Ich liebe dich.
Hast du Kenny beim Biertrinken
wirklich gesagt, du willst alleine sein?
- Nein. - Ich will für immer alleine sein.
Bevor du die Entscheidung fällst, solltest du wissen,
dass Carlos ein Fuckboy ist.
Ronnie... leider...
...endet unser Sommerflirt heute.
- Pack deine Sachen und geh. - Sicher?
Mike?
Tony? Kommt her!
- Was gibt's, Papa? - Setzt euch, bitte.
Ihr wart in letzter Zeit extrem unhöflich und respektlos zu mir.
Ich habe etwas, das helfen könnte.
Loser.
Was?
Hast du was gesagt?
- Ja. "Loser". - Du kennst mich gar nicht.
- Rede nicht so mit mir. - Ich kann dich nennen, wie ich will.
Was ist das?
Ein Video, in dem ich ein Kind schlage.
Es sieht unecht aus.
Es ist echt.
Das sieht nicht wie ein Kind aus.
Ich dachte, es würde echt aussehen. Verdammt noch mal!
Ihr wart in letzter Zeit so fies.
Ich musste etwas tun.
- Wie hast du es gemacht? - Mit einer Firma. Street Sets.
Sie bieten in der Innenstadt unterschiedliche Straßensets an.
Sinnlos, ihr habt sofort gesehen, dass es ein Mann ist.
Tritt mir auf den Fuß.
Scheiß Street Sets!
15.000 Dollar, für nichts.
- Wer hat dir dazu geraten? - Brian.
- Dein Kollege? - Ja, Brian Cambridge.
- Mach mich fertig. - Dieser Teil sieht beschissen aus.
- Entschuldige dich! - Nein!
Der Typ ist durchgedreht.
Er sagte, gute Stunts öffnen ihm die Türen zu Jump Junkies.
Und ich sagte: "Ist mir doch egal."
- Dad... - Scheiß Street Sets!
Ich dachte, ihr denkt, dass der Scheiß echt ist!
Wir lieben dich, Dad.
Wir hätten nicht an der Kücheninsel herumtanzen sollen.
Du warst so schon gestresst, die Küche aufzuräumen.
Danke, Jungs.
- Willst du etwas sagen? - Tut mir leid, Mister.
Brian, hast du das alles gefilmt?
Gott, ist das ätzend!
Hey, Leute, Kathy kommt heute nicht.
Sie wurde nach der Happy Hour am Steuer erwischt.
- Mein Gott. - Es passierte ihr nach dem Arbeitsevent,
also bitte, seid verantwortungsbewusst.
- Zum Glück geht's ihr gut. - Ja.
Gott, wie beängstigend.
Wenn jemand mal zu viel getrunken hat und noch fahren muss,
ruft mich an.
Ich verurteile keinen. Ernsthaft. Ich hole euch ab, egal wo und wann.
Es war schön, dich zu sehen.
- War toll. - Kannst du fahren?
- Denke schon. - Komm gut heim.
Bis später.
VERTRIEBSKOORDINATOR
- Danke fürs Abholen. - Klar doch. Gut, dass du angerufen hast.
Es ist richtig, nicht selbst zu fahren.
Selbst fahren hätte schlimm enden können.
- Ja, danke, Mann. - Scheiße!
Sie wollen es fake aussehen lassen! Verdammt!
Was soll fake aussehen?
Der Hut und die Zigarre. Du fährst mit dem Fahrenden Sänger, Kumpel.
Verdammt! Sie wollen, dass es unecht wirkt!
- Fahr langsamer! - Nur neben mir sieht es echt aus.
Du musst direkt neben mir sitzen. Sie wollen es fake aussehen lassen.
Ärsche. Das mit dem Fahrenden Sänger wusstest du wohl nicht, was?
- Oder dass du mit einem arbeitest. - Ich wusste nicht, dass du... das tust.
Oh ja, das tue ich.
Mein Geschäft.
- Was? - Derfahrendesänger.com, Kumpel.
Gefällt es dir?
DERFAHRENDESÄNGER.COM
Ich muss damit irgendwie Geld verdienen. Es ist einfach zu gut.
Ich will fünf Autos mit meinen Aufklebern.
- Pass auf den Kerl auf! - Mist!
- Sie wollen meine Aufkleber! - Was zum Teufel machst du?
Ich dachte, er will die Aufkleber klauen.
Er hatte einen Hund.
Ich dachte, er will den Hut und die Zigarre abreißen.
Warum sollte er das?
Ich weiß es nicht.
Manche Leute hassen so was, James.
Ich weiß nicht, warum, aber sie hassen es verdammt noch mal.
Manche wollen mich sogar umbringen.
Dich? Weil du als Fahrender Sänger arbeitest?
- Ja. - Herrgott.
Ich will echt Geld damit verdienen! Wirklich!
Was hältst du von Richard von der Arbeit? Er hat diesen Cadillac.
Er könnte den Aufkleber darauf kleben. Er wäre der perfekte Fahrende Sänger.
- Das würde Geld einbringen. - Ja. Vielleicht.
Ja! Ja, James!
EINKAUFSPROMENADE
Verdammte Scheiße!
- Scheiße! Oh nein! - Was?
- Die Burschen wollen uns abdrängen. - Was?
Mach das Fenster hoch.
- Da ist nichts drauf. - Doch, da ist was drauf.
- Da sind keine Aufkleber drauf. - Doch, da sind welche.
Ich werde dich umbringen.
Ich werde dich umbringen, Fahrender Sänger!
Bist du okay?
Ich habe das so satt.
Warum hassen sie es so sehr?
Als Kind fiel ich
in einen Fluss. Ein Fisch holte mich raus.
Ich hätte sterben sollen.
Aber der Fisch stieß mich mit der Nase heraus.
Die Erde sagte mir damit, dass ich etwas Großes tun soll.
Und zwar als Fahrender Sänger. Das muss es sein.
Weißt du, was ich meine?
Ich habe das so satt!
Untertitel von: Sophiane Collins